quizás, algún día me sienta tan relajada nuevamente
como para rayar las paredes de mi pieza con tiza
y hacer dibujos o algo
no sé...
no sé...
pero, en realidad, no importa.

¿Me regalaría usted un poco de su tiempo?
Porque ¿sabe? creo que no me alcanaza para todo.
Y eso que duermo menos de lo que debería.

Quizás, podría escribir otras cosas aquí,
pero tiempo. Necesito tiempo.

Para mi Angel.

Sabes? Hay veces en que duele mucho.
Aquí, en el pecho, algo que apreta tan fuerte....
que parece que todo se hace pedazitos, así muy pequeñitos.
Y sientes como las cosas empiezan a paracer más descoloridas, así, de a poquito.
pasas por una escala de grises.
A veces resulta inexplicable, e intentas hacer todo lo posible en un desesperado intento de olvidarlo
Pero realmente creo que no es bueno engañarnos.
No. Podemos engañar a los demás, pero no a nosotros mismos.
A ti, sé que te gusta creer muchas cosas, pero a veces esas cosas te hacen daño.
A veces, te falta quererte un poquito más,
falta querer aquel encanto tuyo, pequeño corazoncito.
Sé lo mucho que la querías, puedo entender eso...
no sabes cómo, pero yo si. Yo sé porqué te entiendo...
y es que duele, mucho.
Y sabes? creo que tal vez no tomaron la mejor decisión
pero yo no soy quién para criticar, es lo que desidieron y nada más hay que decir.
No planeo entrometerme y decirte qué debiste hacer, sería una tremenda pérdida de tiempo-

Ahora, pequeño corazoncito
Sé firme en la desición que tomaste,
porque es por tu bien y el de ella.
Va a doler,
y no evites llorar cuando haga falta... porque a veces es bueno.
No, no es bonito, pero por lo menos ayuda.
Hay obstáculos que debemos superar.
Es la dinámica, recuerdas?
Caer y levantarse. Sacudirse la ropa.
Me da miedo de que te rompas en pedazitos....
¿qué sería de este mundo sin un angelito como tú?
Pequeña, tienes alas
sólo que si te tapas los ojos no las puedes ver.
Vuela lejos de todo ese dolor, o al menos, enfréntate a él.
Tú sabes lo que haces, y eso nadie te lo puede quitar.
Tú puedes hacer esto y esto otro, sabes tus limitaciones, sabes tus virtudes, o al menos
las conoces más que el resto...
y puedes volar, aunque en un principio duela
tú tienes una vida, tienes cosas por hacer
y este no es el fin, te queda tanto por delante...
cosas que ninguna de las dos nos podemos imaginar,
y no puedes abandonar la partida
no puedes, no.
No debes. No te dejo hacerlo, no te lo permito.
Como amiga no te lo permito, me oyes?
Me lees?
Vas a volar, así tenga que empujarte, pero vas a salir
con la frente bien en alto
con el corazòn estable.
No será otro año doloroso.... no, no señor.
Vamos, recuerda esto.

El cielo no se caerá a pedazos, al menos no por ahora
Okay?

Va a pasar,
ya pasó.
Ya pasó.

No le guardes reencor a los culpables y creo que
en ocaciones como éstas, hay que saber perder.
yo no sé perder, pero intento aprenderlo...
desde hace tiempo....
y lo repito siempre,
Hay que saber perder.

No te marchites otra vez, no te quedes en el pizo... no, no esta vez.
Porque los ángeles tienen que estar allá arriba, en el cielo.

Hubieron muchas noches en las que quise tirarme a un inmenso vacío.
Fueron tantas las veces que grité su nombre entre sueños...
¿y hoy? ¿qué tenemos hoy?
Tal vez un enorme y asqueroso nada.
Quise creer muchas cosas, quise engañarme muchas veces, pero me resultaba imposible.
Jamás pude hacerlo, no por completo.
Y cuando algo está a medias, mejor que desaparezca
Lo último que necesito es esa inseguridad aplastandome y dejándome sin respirar.
Así que lo mejor era marchar.
¿Dónde?
A alguna parte, no?
pero nada. Otra vez, dejando en blanco el papel.
Las iluciones, los sueños, las palabras, el olor a incienso, las lágrimas y los sentimientos
Se me escapaban de las manos como plumas al viento.
Se difuminaban sobre el inmenso cielo.
Reververaban en mi cabeza, probocando un revuelto de emociones que intentaban mandarme a volar, pero...
No podía volar con el viento, gracias a la fuerza de gravedad, chocaba contra el cemento.
El cemento de la verdad, la realidad
que luego de ser golpeado cruelmente por ella, se ve con tanta claridad, con tanta nitidez.
Sólo una chiquilla soy,
y me quedan tantas cosas por conocer. - Solía repetirme con cierto afán,
hasta que al final, pasó a ser una burla
de burla, pasó a sarcásmo
y luego se fundió en una complicada ironía.
pero ¿qué hay hoy?
Una hoja, un papel.
Un cuchillo y dos muñecas.
Un tintero vacío y una pluma.
¿Pero qué nos falta ahí?
Fuerza de voluntad. No siempre es tan dura como la fuerza de gravedad.
¿Saben lo fácil que sería ensuciar mis manos y llenar ese tintero con rojo líquido?
¿Saben lo fácil que sería escribir antes de que eso se coagule?
Tan fácil, tan sencillo
tan simple, tan normal
tan natural, tan especial.
Es tan fácl acabar con una carta y dos muñecas rotas
¿Pero acaso no estaría mal?
¿a caso no se retorna igual ?
¿No regresamos de la misma manera en que llegamos?
No, no se puede simplemente terminar.
No te puedes simplemente retirar
no puedes abandonar la partida, cuando hay un juego por ganar
no, no te puedes dejar aplastar, no puedes evadir la realidad
No, no se trata de fracasar.
Lo siento, pero al final, siempre se vuelve a respirar.

había olvidado lo que se sentía esto
el corazón se acelera y las manos tiemblan, el oído se agudiza
y te pasas de perseguida ;)

así es cuando haces algo que no debes hacer, pero estás conciente de ello.

Un simple mal recuerdo.

Tenía un sabor agrio en la boca. Y el corazón ya casi se me salía.
Me había escapado un ratito al patio y estaba mirando las estrellas, con el celular en las manos.
Me paseaba de allá para acá, esperando alguna señal de vida, tal vez.
Había recorrido como 700-no-sé-cuantos kilómetros sólo por una persona, y había perdido el tiempo.
No sentía rabia, sino una enorme desilución.
Había creído que las cosas serían diferentes. Había creído que tal vez ella se podría interesar, siquiera un poquito.
Tenía la certeza de que la suerte no estaba de mi lado, que hacía tiempo me había abandonado.
Pero no quería convencerme, no quería aceptar que... que eso estubiese pasando.
Ella no era así, no de ese tipo... no, ella no. Cualquiera menos ella...
Cualquiera menos mí ángel.
Ni mi ángel, ni mi letra favorita podrían ser capaces de algo así, me repetí.
Pero Sentí el nudo en la garganta.
Sentí el golpe contra el árbol. Sentí como caía en la amargura. Sentí el fracaso, sentí la ilución rota, sentí el dolor en el pecho, sentí como dolía...
pero no quise creer que a ella le importaba un reberendo pepino que yo estubiera en su ciudad.
Que le había avisado, que le había llamado, que... le había dicho mis planes.
Quise jamás haber salido de mi casa, porque al menos así, todavía quedaría esa fugaz esperanza de conocerle algún día.
Pero no podía volver el tiempo atrás. No podía retroceder nada y nada más había que hacer.
y volví a mi casa y seguí con mi vida.
Me dejé caer en mi cama y en los brazos de morfeo, rendida, cansada, mal.
¿cómo iba a recuperar aquel hermoso sentimiento que tenía hacia ella?
Pues era mi ángel, mi querido ángel.
Su inocencia me conmovía, su manera de ser...
Como haría para decirle que... la amistad se me estaba escapando de las manos? y que, que...
¿cómo demonios le iba a decir que la odié tanto en ese momento?
Si la culpa fue sólo mía... por esperar en vez de aceptar. ¡Pero es que jamás se me pasó por la cabeza!
todo lo que pasó en esa ciudad lo recuerdo borroso, sólo sé que vi a otra persona que no era mí ángel, sólo sé que no fue grato, que me sentí mal... que no debí haber ido.
Pero la culpa fue sólo mía. Jamás debí haber salido de mi casa.
Y me odié, me odié, y dejé de odiarla a ella.
y traté, con cuidado, de mantener junto a mí a esa pequeña hada, de intentar regresar el tiempo.
Lo conseguí.
Porque, fue sólo una estupidez, algo que está en el pasado como un simple mal recuerdo.
Que... esa chica siempre seguirá siendo un pequeño angelito.
Aunque les confieso algo, si vuelvo a ir a santiago, no le diré nada a ella.
No por venganza, es para no terminar en lo mismo, porque si le dijiera otra vez
Estoy segura de que creería en ella.
De que creería en un "nos vemos".
x)

Esta entrada, no es nada en realidad.

Soñaba con un mundo azul y verde.
Con animales rosas, con flores rojas, con cielos alegres y mariposas.
Mi mente navegaba tan tan lejos, que en la vida real no podía alcanzarla.
No hace falta decir que ya no pienso igual, pues el tiempo pasa
y junto a él se lleva recuerdos, emociones, sentimientos, personas, risas, lágrimas...
el tiempo se lleva tantas cosas.
Tantas cosas que a veces se vuelve un lío recuperar.
Se lleva etapas de una vida construida poco a poco, y hay veces en que se extrañan,
en que te invade la nostalgia y necesitas frenar tu larga caminata hacia esa gran montaña de sueños para poder sentarte y recordar.
Pero bueno, no se puede evitar lo inevitable.
Mi mundo de colores se ha ido perdiendo en la escala de grises, y etc.
No me gusta verlo de colores, porque finalmente los exagero xD
Mejor dejarlos, mejor no esperar a que se vean siempre cálidos.
Pero a veces, suelo visitar aquel lugar de sueños e iluciones...
y suelo también añorar, recordar y hacer miles de cosas en ese lugar
ese lugar, tan escondido, que a veces me cuesta encontrar.

Creo que mi egoísmo es demasiado grande.
Me importo demasiado yo, demasiado.
Todo tiene su límite y creo que me excedí.
Debería... hacer tantas cosas.

Perdí la capacidad de escribir aquí? xD eso si que es raro.

[...]

No sé como empezar hoy, pero haré un intento.

Venía en la micro, recordando estos 4 últimos días.
-ah sido una mierda al principio - Me dije, mientras aún miraba por la ventana.
Y entonces recordé que era una grosera, una insolente. Una hueona insolente xD
Y de pronto me acordé de J.
- Me gustaría saber cómo está. Más le vale que esté bien - pensé - Si no tendré que golpearla cuando viaje a méxico, porque no sabe lo bien que me ha ido con teatro, ni lo bien que me estoy llevando con mi familia. -
Me quedé en blanco.
Mi familia...
Tengo que hablar con ellos. Tengo miedo. Estoy cansada, ellos igual. No nos va a quedar tiempo este fin de semana para hablar. Se van a enojar. Me van a mandar a un sicólogo si le digo que me confunde... uy no, mejor no les digo eso, después de todo quiero mejorar la comunicación, no hacer una autobiografía xD.
Bueno, mi madre save algo xD pero cree que ya pasó, que estoy bien.
Pero de verdad estoy bien, de verdad estoy aprendiendo a querer un poco más esto, y todo gracias a J, yo no sería nada sin ella.
Sería una llorona, que se lamenta por cualquier cosa que le pasa, que se queja.. okay, sigo quejándome por todo xD
A ver, en Baske...
amé jugar con la Tami, ella es un amor x) siempre intenta integrarme al grupo.
Y Dani igual es muy amable, y todos son lindas personas y y sus risas son contagiosas y
me siento parte de el equipo, a veces.
Y Mason xD vaya, él me volvió a demostrar que soy una maldita prejuiciosa xD!
Él me ayudó de veras a lanzar con más fuerza ^^
me estoy echando crema en las muñecas, para que cicatrice más luego.
La profesora me dijo que tenía madera para teatro. Cadiz me incluyó en su diálogo que se extravió ahora xD y estoy preparando un soliloquio. Un monólogo, tengo que subir mis notas en historia, hacer una tarea de artes y otra de matemáticas.
Me llegó una carta por el correo liceano que me alegró el día, me tomé un cafe mientras la lluvia caía.
Vi dos películas geniales ayer, y me aprendí el nombre de ambas xD
y llegué temprano al liceo hoy y no me dejaron entrar, pero llegó la Pili y me salvó.
Así que las heroínas del éste día viernes fueron:
Prisila Burgos, con ayudarme a entrar
Jacka, con su super carta super nanai ^^
Isa, con la idea del café.
Y la profe de inglés xD con su prueba que estaba DEMASIADO fácil x)
y aún queda por ver que pasará mañana y el resto de la tarde n_n

(...)

Tengo un desastre en mis pensamientos enormes.
Tengo una tarea de matemáticas igual de grande xD
Mi closet está igual de desordenado que mi cabeza xD
Mis sentiemientos están ahí, como siempre.
Pero lo más importante, esque estoy desenfocando cada gramo de dolor,
difuminando rostros y grabando risas.

(...)

Necesitaba un minuto para perderme de mí misma.
Un minuto para mirar el techo, quizás.
No me importa ya, pasar horas así.
El tiempo no se pierde con éstos ánimos, no si sirve para recuperarse
no si sirve para pensar en qué hacer con una vida semi-estúpida con grandes toques de monotonía absurda y molesta.
El tiempo no se pierde a menos que me pusiera a hacer intentos inútiles de reírme,
aunque podría burlarme de mí misma, pero hace tiempo que dejé de hacerlo.
El tiempo me arrastra y me traga sin masticar, y otra vez me encuentro mirando al cielo
Mi cielo, quien nunca quizo revelarme ningún secreto oculto en su místico lugar,
porque yo creía, yo me aferraba ciegamente a que él y la luna poseían el elixir y la cura para tanta cosa que termina perturbándome.
Aquello que siempre fue ajeno a mi realidad, a mi tan aburrida y poco dinámica realidad.
-Pero pudo haberlo cambiado, aquello que el cielo quiso callar -
Quitarme estas ganas de dormir por años me agobia, me pesa, me supera,
Me colma, me hastía, me lastima, me hace mal al fin y al cabo.
No quiero tener que seguir así y desperdiciar unos par de minutos no es nada si pudiera arreglarlo.
Si pudiera tan sólo encontrar la clave, la posión, el hechizo, el conjuro...
pero en tan sólo unos cuantos minutos no se puede encontrar aquello que los alquimistas jamás hallaron.
No hay nada, y la nada en nada puede convertirse, " como decía un pequeño frangmento que leí de un poema que me servía para el monólogo" -eso me sonó a trabalenguas xD-

"Más la nada en nada puede convertirse,
ni sitio alguno puede del todo vaciarse"

Se acabaron otra vez los minutos, queridos lectores, ahora no puedo seguir deteniéndome en medio del camino para escribir aquí, así que continúo mi viaje nuevamente sin la piedra filosofal ni elixir alguno, y de la manera en que me miro, me encuentro más vacía y opaca que nunca, necesito pulir mis ánimos y gastar más tiempo, así que no tengo más excusa para permanecer aquí, lo lamento
pero el momento de abandonar el blog por hoy ha llegado, hasta una próxima entrada

Saluda Atte:

Gasper, K, Corazón Viajero, Lilith, Karla, y como quieran seguir llamándome.

P.D: Aquí no pueden encontrarme, pero en la ciudad de los sueños perdida en su cabeza, tal vez sí.

La lluvia comenzaba a subir y el tiempo a retroceder.
Soy una imbécil. so what?

¿Qué pasaría si lo único bonito que rompe tu rutina de pronto desapareciese?
Saben qué me pasó? Desperté. Y vi que todo estaba tan miserablemente igual que antes
y otra vez, sentí ganas de arrancarme el cabello.

Tantas veces viajé junto a él, el viento.
Pero no recuerdo bien en qué momento dejé de oír lo que tenía para decir.
y ahora, que puedo oír nuevamente, o mejor dicho, dejé de hacer oídos sordos, prentedo entender.



Nuevamente, Gracias J.

La Luna me vio partir en silencio de aquello que tanto detesté. Ella, es mi única testigo.
El cielo está a salvo, tengo la certeza de que no caerá a pedazos esta vez, hacía tiempo que no lo decía con tanta convicción.
Miénteme, todo lo que quieras, todo lo que desees, háblame todo lo que quieras, todo lo que desees, pero no esperes nada de mí, no anticipes ningún movimiento, no pienses que estaré observando cada paso que das, porque lo más probable es que ni siquiera te esté escuchando.
Yo me cansé de soñar cuando todos estaban durmiendo.
yo me cansé de ser parte de tu interminable lista de entretenciones, de tu lista de favoritos, de tu lista de amigos, de tu lista de juguetes, de tu lista de consejeros, porque yo no soy eso, soy algo aparte y diferente, soy un bicho raro tal vez, pero no lo que siempre quiciste.
Puedes amarme, puedes odiarme, puedes intentar retenerme, pero nada impedirá que sea lo que soy. Una vil y estúpida chiquilla capaz de destruirte como se le pegue la maldita y regalada gana.
Puedo ser de todo. De todo, pero nadie es todo, verdad? entonces llamémoslo nadie, soy nadie. Y por ende no encajo en ninguna de tus descripciones absurdas sin pies ni cabeza.
No me importa a dónde me lleve la brisa, ni dónde golpeen las olas de ese mar que tanto amé, no me importa ser la pesadilla o el sueño que te desvela.
No me importa, ya nada puede importarme como me importaron las cosas alguna vez.
Porque el corazón ya no me habla, no quiere hacerlo, tal vez se enojó, tal vez se cansó, pero no, la que se enojó fui yo, me cansé de que él, oh si mi corazón, me traicionara, me vendiera, me hiciera tambalearme.
La oscuridad no permitirá mostrarme esta vez, no pretendo iluminar a nadie por ayudar, sino por querer.
Ah, si. No se te ocurra pensar de mí lo mismo que pensaste antes, no quiero desiluciones, no quiero reclamos, no quiero sugerencias, no quiero comentarios.
Puedes dejarlos, pero no servirá.
Sigo siendo yo, eso no puedo cambiarlo. Pero no puedo permitir nada más.
Si para ti fui un ángel y para mí lo fuiste, entonces no creo que eso se vea afectado.
Si para mí fuiste un amigo incondicional, y si lo sigues siendo después de todo esto, entonces no creo que debería verse afectado nada de eso, perdónenme quienes no se merecían la actitud que tomaré, pero no prometo nada.
Por que soy una vil estúpida capaz de todo ahora, porque la conciencia no me amenaza, porque fui capaz de mucho y lo sigo siendo, pero esta vez lo malo predomina.
No me pidas algo que no puedo darte, no.
Lamento de verdad esto por quienes aprecio, pero ya no hay retorno, nos volveremos a encontrar...
pero no será lo mismo, más no puedo prometer nada.

Una nueva perspectiva.

Soñé, soñé con que todos se escondían.
Y no me importó, es más, sonreí.
Porque si no abandonaban ellos, lo haría yo.
Desde las sombras pude ver una luz que adormecía mi alma, una anestecia.
He de rechazar todo lo demás, porque una parte de mi ya no los necesita.
He de estar conmigo y únicamente conmigo.
Dime como quieras, llámame como quieras, I don't care.
Esto llega a su fin, esperé a que la rabia pasara para tomar mi desición.
Volveré a mis días de calma, donde podía tirarme en mi cama y ver el techo por horas, sin que nadie se metiera en mis pensamientos.
No tengo nada que quiera hacer, ni a nadie a quien querer, no es resentimiento ni venganza, es aislamiento personal.
No me siento parte de nada y más vale dejar de serlo, estoy sola en esto, ni buenas ni malas palabras tuyas van a cambiarlo.
Así, fuera de una realidad para entrar a otra.
Desde mi rincón.

No me atrevo a decir que pasó ayer. Me averguenza... me da verguenza saber eso, preferiría que hubiera resultado. Pero me pesa...
me pesan los ojos, la cabeza, me pesan las palabras.
Pero mi mente lo bloqueó. Me lo paso viendo recuerdos, imágenes alegres, en mi cine mental no hay muestra de dolor, pero no hay nadie en ellas
Debí aprender a aceptar, pero nunca lo hize.
Porque siempre soñé, porque siempre esperé.
Pero mi mente lo bloqueó, ya no puedo llorar más. Ya no puedo después de anoche, no puedo.
No salen lágrimas, ninguna, porque no soy capaz de recordar, no soy capaz de volver, no puedo...
y si pudiera, no estoy segura de que querría recordar.
No estoy segura de volver a hacer lo de anoche, no estoy segura de nada.
No tengo miedo a morir, es más, me parece un premio. Un premio que no soy capaz de recibir por fracasar. Fracasar en todo.
No quiero luchar, no hay nada que quiera hacer, ni por mí, ni por nadie.
Ni teatro, ni francés, ni piano, ni basket, ni amistades, ni amores, ni libros, ni chocolates, ni descansar, ni escribir, ni sentir, ni reir, ni soñar, ni hablar, ni comer.
Tan sólo quiero dormir, antes de que pueda llorar nuevamente, tan sólo quiero dormir...

Parece que necesitaba averiguar como era en realidad.
Parece que debía aprender y entender, que eso estaba mal.
No importa, estoy bien, bueno, no es cierto, pero al menos... lo estoy intentando.
Pronto desaparecerá, y no habrá vuelta atrás, porque el resentimiento impide que se vuelva armar algo roto.
Lo mejor será dejar todo atrás.
Aprender que soy la única que me puede protejer, pues todo el resto me puede dañar.
Pero yo igual termino haciéndome daño... fui una ilusa, una tonta ilusa.
No te pertenezco. Ya no más.
Porque nunca fui algo más que viento, nunca pude quedarme en el mismo puerto, y ha llegado la hora de partir, lo siento
No sé si pueda recordarte de buenas maneras, aunque no hayas tenido la culpa, lo sé, pero... no puedo, tú eres esa clase de gente... que yo siempre deseé cambiar. tú... no puedes hacer nada, ya están listas las maletas, lo mejor será irme.
y no sé si pueda volver, me pesa verte, así que mejor será que no regrese.
No importa, sé que estarás bien, sé que no te importa, aunque no te conosca lo suficiente, tampoco podría haberlo echo al pasar el tiempo.
¿Y qué? fuiste alguien más.
Ya se han ido tantos... que, no importa. Aunque duela no importa, porque ya fue.
Y no lo digas, porfavor no lo digas.
No necesito oír razones, no necesito oír disculpas, no necesito un adios ni un te quiero ni un beso ni un abrazo ni nada.
Tan sólo no me esperes, tan sólo... déjame esta vez.
No hay vuelta atrás, porque si me quedo, la próxima vez dolerá aún más.
No quiero eso, así que adios, adios, adios.
Me voy en silencio, y espero que no llegues a sospechar, esta vez, mi plan de abandono.
Me voy porque no soporté perder. Me voy para que no duela, me voy por egoísmo, me voy por mí.

Siempre al frente, la vista siempre al frente.
¿te dije que eras una estúpida? bueno, si que lo hice... pero esta es como la milésima vez, y te lo repetiré siempre que sea necesario ¡Eres una estúpida!
Por qué creíste que saldría bien? te dije que nos largáramos de aquí!
Pero tú no pos, querías quedarte, a ver si resultaban las cosas, a ver si las podías arreglar.
Te dije que todo estaba podrido! aquí no hay nada bueno para sacar, no hay algo entre estas cenizas. Compréndelo.
Tenemos que irnos ya, tenemos que irnos de una buena vez.
Con esa fragilidad no llegarás a ningun sitio,
No llegaremos a ningún sitio,
no llegaré a ningún sitio.
I'm sorry.

Oye, sabes qué? me cansé.
Hace tiempo que no me cansaba tanto de esto.
No puedo comparar tus defectos con tus virtudes, lo siento.
Tal vez me equivoqué, pero es problema mío.
Ahora, tan sólo miraré por la ventana, conosco la cura para este veneno.

Tonto corazón, descuartizado (8)

y qué más da? si al principio me querías o no era más que la novedad
de salir con alguien fuera de lo normal ? (8)

Me gustaría poder irme luego.
Desaparecer de tu vista, de su vista, y no volver, no volver.
No volver, no volver, jamás otra vez.
El mundo al revés, pero ni con eso, aparecería frente a ti.
Quiero partir, dejar esto ya.
Dar lo mejor de mí en otro lugar, donde el cielo siempre sea más lindo mañana.
Pero estoy aquí, ahogándome en mis propias palabras.
Quiero irme, quiero irme.
Y no volver, no volver... no volver...
Porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Entre Agujeros.

Mirando por la ventana, puedo ver el reflejo de las cosas que no son.
De lo que no está, pero quiciera que sí.
En otras palabras de sueños, de iluciones que voy creando a medida que el tiempo pasa.
Pero, hay un problema allí.
Mientras observo por la puerta, veo tu silueta moverse con la misma gracia de siempre.
y entonces me pregunto si algún día podrá estar mi silueta junto a la tuya.
Quizás algún día... me repito, me repito, me repito.
Y luego me repito, me repito que ya no te quiero, que a veces ya no te quiero tanto como desearía que tú me quicieras.
Que la intensidad disminuye a medida que te alejas, que el brillo de tus ojos pierde su encanto.
Y entonces me repito, me repito que será para mejor...
Que pronto vendrá alguien, así como tú viniste, a robar por completo mi atención.
Y cuando me voy, cuando intento salir de tu vida para siempre... vienes y me tomas otra vez.
Como si fueses a adivinar mi plan de abandono.
Cuando estoy cerrando la puerta y dejando de ver la luz que entraba por ella, me llamas como si me necesitaras... como si de pronto te pudiera acompañar.
¿Qué podría hacer ante eso? Quizás rechazar la oferta, quizás marcharme y seguir firme en mis desiciones. Pero he ahí el problema, que los sueños que vi por la ventana parecen comenzar a ser parte de una realidad que quizás me pertenece.
... Cuantas veces no deseé que esa sonrisa fuera sólo para mí....
y entonces, queda la indesición por delante.
El miedo de que puedas cerrar esa puerta en mi nariz.
¿Qué pasaría? pues sangraría la nariz, pero el corazón quedaría trizado.
¿Qué importa un pedazito menos? a veces la gente trae consigo otros.
No importaría... al principio sé que costaría, pero sería capaz de alejarme.
No.
No, me lo estoy repitiendo. No no no... no, no me repito, no.
Tú no me quieres como yo te quiero.
Así es, así será.
Lo mejor será que mientras la inseguridad sea la puerta, mire por los agujeros.

Pedazos.

Ayer, a las 3:20 de la mañana, iba al lado de mi padre en el auto.
Miré la luna por la ventana, la verdad... es que no quería verla.
Y saben por qué? porque tenía miedo de verla.
Hacía tanto tiempo que no le veía... que no sabía como sería verla después de haber cambiado tanto.
Entonces, comprendí que, no importaba.
La luna me veía igual que siempre, era yo quien la veía más hermosa.
Tuve unas ganas enormes de pedirle un deseo... como antes.
¿Qué le iba a pedir? tenía casi todo bajo control.
Felicidad...?
para qué?
Pero eso fue lo que le pedí.
Lo deseé como si fuese lo más normal del mundo, olvidando a donde me dirigía y quién era.
Ayer había revisado mis cosas, mis recuerdos, mis valiosos recuerdos.
Estaba mal, era cierto.
No quise... no quise creermelo, pero estaba so bad.
tan mal...
que me perdí a mi misma entre la lejanía, allá en ese viejo patio donde escondía cada gota de alegría.
Primero fueron unos sorbos de ron, pero luego ya no pude saber más...
se me pasó la mano, lo siento.

Pasaron más cosas ayer que no quiero recordar, ni menos anotar aquí.
Pero hoy,
todo parecía más o menos bueno, más o menos dulce, más o menos amargo.
Hasta que de pronto, alguien llegó.
Escuché su voz abajo, pero yo estaba arriba en mi pieza, ordenando mis cosas.
Hace cuanto que no la veía? un mes, tal vez. Quizás más, quizás sólo exagero. Pensé.
Seguí con lo mío, ignorando todo rastro de preocupación.
Pero las escaleras sonaron, al principio creí que era mi madre, pero su andar era más suave y ligero, sus tacos emitían un ruido diferente.
Era ella, era ella...
De pronto sentí miedo. Pero cuando la vi entrar a la pieza un algo que no sé donde, ni qué, se ensendió.
Mi corazoncito se estremeció, y los ojos de ella brillaban tanto...
estaban tan alegres...
Pero tenía pena, no me había dado cuenta de cuanto le extrañaba.
No sé, pero la abrazé, una dos y tres veces
Y al tercer abrazo las lágrimas cayeron.
Cayeron y cayeron, como si me estubiese despidiendo...
Era ella, era mi prima.
Era ella... mi prima mayor, una persona con el corazón tan roto como el mío.
Yo sabía lo que ella había sufrido, lo mucho que lloró.
El tiempo que vivió conmigo, era mi hermana mayor.
Era mi amiga, era mi confidente, mi cómplice, y a pesar de todo lo que alguna vez ocurrió en el pasado, se lo había perdonado todo.
más de 5 años viviendo con ella...
Con mi Carito, mi gran ejemplo de vida.
Porque desde que yo era pequeña... siempre quise ser como ella.
Ahora tiene 27 años, y tiene su propia casa, su novio, su perro, su vida, su trabajo...
es una adulta, que con mucho esfuerzo a conseguido todo lo que tiene.
A pesar de lo difícil que ha sido para ella superar los problemas que ha tenido.
La muerte de una persona no es fácil superar.
Y luego de tanto tiempo sin verle, estaba conmigo.
Y ella igual estaba llorando, estabamos llorando.
Pero me dio risa, tenía una mezcla de dulce y agrio...
Está en casa, pero como visita.
Y a pesar de todo... ella sigue siendo todo lo que alguna vez fue.
Porque le quiero demasiado.
Porque si pudiera volver el tiempo atrás y pudiera elegir si cambiar o no lo que pasó hace 3 o 4 años, no lo cambiaría,
ni por ella, ni por mí. Ni por mamá, ni por papá.
Ni porque ahora mis ojos se vean de esa manera... a veces tan opacos y sin expresión.
Elegiría que todo hubiera pasado tal cual,
porque si no, no la querría de esta forma.
No lloraría por su llegada, ni estaría escribiendo esto con tanto sentimiento.
Porque ella ocupa un espacio en mi corazón
Ella tiene un pedazo de mi corazón.

Te quiero Mucho, Norma Carolina Barra Manriquez.
y te recordaré, carito.

Todo lo que había soñado hace un tiempo, se había perdido extrañamente entre muchas cosas.
Los sueños e iluciones que eran tan extremadamente fugazes, se fueron.
Sé el porqué, y no puedo decir aquí nada más que porque sí.
Hacía cuanto tiempo que no provaba una gota de alcohol?
Mucho. Mucho tiempo
Y hoy no estoy ebria, lo sé perfectamente bien, porque razono con claridad y no bebí más que un par de sorbos de ron.

No tengo que comunicar aquí lo que precisamente estoy pensando.
Pero sin embargo, debo confesar que me he portado mal.
He tirado lo que alguna vez me prometí a mi misma, no sé si para mal, pero lo hice.
Revisé mis cosas personales, mis cuadernos, mis agendas, mis recuerdos...
He evolucionado, crecido y aprendido.
Me expreso con menos claridad, eso si.
Mi objetivo a alcanzar no lo tengo claro, pero es bueno tener dudas de vez en cuando.
Conversaciones profundas con mi padre no hacían más que herirme antes, las ganas de romperle la cara a patadas se han ido como los sueños fugazes.
El cielo no se cae cada vez que le miro.
La calma, la paz, la sensación agradable de saber cuando y porqué.
Seguridad, es eso lo que tengo.
Seguridad...

Ojalá que esto durara más que un par de días.-

Y qué?

So so what?
i'm still a rock star
i got my rock moves
and i don’t need you.




~and i don't want you tonight

(8)


¿Y qué si es una rubia más? Ella tiene estilo.
y ella la lleva, y la admiro. Lol

ya no pienso enloquecer si regalas tus abrazos (8)


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Y entre sueño y sueño escucharé sin descansar, todos mis discos al revés, hasta olvidar mi indentidad (8)

<3

Do you know where your heart is
Do you think you can find it
Did you trade it for something, somewhere
Better just to have it
Do you know where your love is
Do you think that you lost it
You felt it so strong but nothings
Turned out how you want it
Well bless my soul
You’re a lonely soul
Cause you wont let go
Of anything you hold
Well all I need is the air I breathe
And a place to rest my head
Do you know what your fate is
And are you trying to shake it
You’re doing your best and
You’re best look
You’re praying that you’ll make it
Well bless my soul
You’re a lonely soul
Cause you wont let go
Of anything you hold
Well all I need is the air I breathe
And a place to rest my head
Said all I need is the air I breathe
And a place to rest my head
Do you think you can find it
Do you think you can find it
Do you think you can find it
Better than you have it
Do you think you can find it
Do you think you can find it
Do you think you can find it
Better than you have it
Better than you have it
Said all I need is the air I breathe
And a place to rest my head
Said all I need is the air I breathe
And a place to rest my head
Do you know where the end is
Do you think you can see it
Until you get there
Go on
Go ahead and scream it
Just say…

J, sabes?

Me gusta recordarlo como una canción,

pero... aún crees que soy gris?

Digo... no creo que sea un arco iris brillante, ni menos una luciérnaga.

Pero... de verdad lo fui? o fue sólo un lejano sueño?

y aunque yo no lo sea,
todavía no entiendo

Qué demonios tienen en contra de las rubias? x)

Qué será? alguna idiotez mía? o algo más ?

Es que

¡No puedo e-v-i-t-a-r-l-o!

Crash.

Buenas Tardes Querido Blog.
Lo he pensado, muy profundamente.
Y mientras el Sol me cegaba con su brillo, pude darme cuenta.
El cielo no está ni gris ni azul, el cielo simplemente es cielo.
Da igual.
Me cansé de tanto juego, porque al final se escapa de mis manos.
Necesito Control, pero fuera de la monotonía.
No me importa ya quien venga o quien vaya, he salido lastimada demasiadas veces.
Quiero a pocas personas con tanta fuerza, pero no puedo evitar entristeserme por cualquiera.
No puedo evitar encariñarme con cualquier gesto amable.
Y es eso lo que quiero sintetizar al máximo.
Pues ya estoy harta de tanta farsa.
De ayudar a la gente que no se lo merece.
Me he sacrificado por personas que me han dado la espalda muchas veces.
Perdiendo el tiempo, perdiendo fuerzas y ganas.
ánimos abajo, y todo lo demás.
me cansé de ser la chica débil que se deja pasar a llevar, como me quisieron decir.
Se congeló y se rompió, no queda más.
Qué importa si mis ojos brillan por su amor o no? es sólo un detalle
una cosa de niña adolescente que con el tiempo se borra, que se recuerda con gracia.
o que sencillamente se olvida.
No puedo depender de alguien para poder salir adelante, ni tampoco de mi pasado.
Es ahora, todo o nada.
La lluvia me ha mojado lo suficiente, y me he ensuciado muchas veces en el suelo.
unas pocas más no lograrán hacer que tire la toalla.
Por mí, esto es por mí.
No por una estúpida, ni por un estúpido.
Llegó el momento de limpiar cada mancha en mis ropas.
El momento para organizar nuevamente los colores, ordenar los muebles, acomodar los pensamientos necesarios y deshechar los malos.
Comprar un lápiz, buscar una hoja
e iniciar, una vez más.
No me importa si mañana lloraré, si reiré, o si fingiré.
Será lo necesario, nada más.
Por mí.
Y por toda la gentecita que ocupa un espacio y que me acompaña en mis más gratos pensamientos.

Se me hace un nudo en la garganta cada vez que pienso en las posibilidades,
en que no conosco lo suficiente,
en que el tiempo no me alcanza,
en que es inevitable,
en que no debería recordarle, ni añorarle, ni necesitarle... porque simplemente no me corresponde.
Porque No. y es el fin.

Pero es que lo prohibido se vuelve tan tentador...

Me parece tan inevitable perderme entre la neblina..
Pero asusta, no es como antes.
Esta vez, deberé aprender nuevamente como volver.

¡Corre, Corre!

¡La moral y sus deberes nos quieren atrapar!

Dime Loca. Dime deserebrada.
Todo porque no soy igual que tú, verdad?
ni siquiera puedes decirme porqué estoy loca.
Pero sabes? me parece gracioso que lo digas.
Ni aunque me trates de loca, ni aunque me mires con lástima
Nada de lo que hagas o digas podrá evitarlo.
Ni de que sufra, ni de que exagere
porque las heridas estuvieron, están y estarán.
Cicatrices hay, y mañana también.
Porque quiero, porque puedo.
Porque no me importa, porque me gusta.
Porque es mío y sólo mío.
Porque así me saco el veneno, vez?
tú mientes, y yo sigo mi juego.

Manchas.

Qué puedo decir?
podría extenderme, explicar detalladamente cada gramo de pena.
pero... de qué me sirve? obvio, nada.
Tan sólo me gustaría perderme un momento de mi propia realidad.
Quizá amargarme en viejos recuerdos, quizás.
Pero no lo sé. Sólo sé que me pesan las palabras y a veces me lastiman.
La gente se burla de mi dolor.
era sólo una mascota. Deben pensar.
¿Pero saben? pueden irse a la misma mierda si es eso lo que creen.
Porque no estoy de ánimos para aguantar su antipatía.
Porque ustedes no saben lo que es rendirse por cualquier cosa.
Porque ustedes no saben lo mucho que soy capaz de exagerar, de llorar hasta quedar desidratada.
Porque puta, me da rabia con la gente de mierda.
Y porque también me molesta no poder controlarme.
Ser un pajarito por la vida, que se estrella contra todos los árboles que se le atraviesan en el jodido camino.
Porque es penca pos weón, es super penca.
Es super penca que te den un pésame porque se te muere una mascota.
Y también es super penca que te ofrescan otra y te digan "pero no le coloques Panchita esta vez, ponle Panchula o algo así" Ándate a la mierda viejo weón.
No es un juego.
Y si no me enojé con usted fue porque me ayudó, porque al menos intentó hacer algo.
Pero su sentido del humor me lastima.
Porque harde, porque duele.
Porque yo siento, porque antes de poder respirar siento, antes de poder pensar siento, antes de caer siento.
Y Pucha que lo siento Panchita, lo siento por no poder estar en tus últimos momentos.
Porque soy tan weona como esa gente de mierda.

Alta Velocidad.

110 marcaba la motocicleta, y no podría decir cuanto mi corazón.
Las ideas daban vueltas y los colores de perdían a mi espalda.
La realidad se iba quedando tras de mí a cada segundo.
El vieto chocaba contra mi rostro y las lágrimas caían sin ningún remordimiento.
Los sonidos, los olores, las sensaciones
Nada se comparaba con la adrenalina de ese momento, ni siquiera el frío en mis manos.
Pero no lo olvidé, no te olvidé, juro que no te olvidé, juro que no te perdí.
Me perdí yo misma.

Pérdidas.28-06-09
Cuando la vida de una persona acaba... se lleva una magia, que sólo le pertenece a ella. A veces no sabemos darnos cuenta de las cosas, y cuando lo hacemos es demasiado tarde, esa venda que tenemos en los ojos... esa que nosotros mismos nos colocamos... en momentos tan duros como ese, en momentos tan dolorosos como los funerales...Es bueno sacársela, pues así podemos darnos cuenta de lo mucho que importan las personas a nuestro alrededor, de las lágrimas que caen sólo por esas personas, de los corazones que se rompen sólo por esas personas, Y de las miradas, que nunca más le podremos dedicar... a esas personas.