cansancio y alegría :)

Me duele el cuerpo, estoy cansada.No sé como explicar lo contenta que estoy. Yo creo que no quería pensarlo, yo creo que no quería quiero procesarlo, pues resulta que será tanta la emoción, que... no sé me da miedo estar demasiado feliz y al instante siguiente nada.
ADSASD lo voy soltando de a poquito, y y y yo sé que no podré aguantar mucho y gritaré en algún momento.
Espero que mis tramites del liceo resulten bien, espero que mi promedio se halla mantenido, porfavor. Espero pasar de curso a pesar de mis inasistencias.
Y Mi amor, no tiene mucho tiempo es verdad pero igual me encanta, y me fascina. O sea, yo la veo y sé que no podría haber otra mujer así *-* que ella a es a quien quiero a mi lado <3 además de todos sus encantos como persona, Hace que me ría cuando estoy seria y que me ponga seria cuando me río, me hace imaginar mil posturas que tomar, me ayuda a abrir mi mente,me da seguridad.
Y yo quiero estar para ella, quiero estar para cuando me quiera quiero quiero quiero estar a su lado !!!

y mi mente anda tratando de volver a un estado que me gusta, y de no esperar nada de las personas y de aceptarles y apreciarles como son. Una paz y equilibrio mental que me permite descansar.
Y estoy trabajando en mi cuerpo, y estoy cansada y hoy fue un día muy agotador, aunque les dijera cada cosa que hice hoy, creo que no entenderían con la emoción que lo hice y cómo me superé, así que les diré que me siento genial.

Y bien, a mis amigos (algunos) los tengo botados así que he decidido ponerme al día, de a poco, rápido, no lo sé, como venga como nasca ok.


Mi padre me apoya... o sea... voy a estudiar psicología...

y ya no puedo ser tan dispersa ¿o si?

Me las ingeniaré..

Buenas Noches Amiguillos,

Gasper.

Estoy hallando cosas que creí no poseer.
y Bajo un entrenamiento mental que da resultados positivos.
Nunca supe entender cómo es que yo caminaba antes tan segura, cómo confiaba en mí. Sabía que lo había perdido y lo negaba, que trataba de,pero no.
Y se siente bien saber que puedo recuperarlo. Que me consumí tanto en mis pensamientos y en mis ideas que me descuidé un poco. Que podía expresarlas, pero con miedo, y buscando siempre aprobación. Y sintiéndome mal al no conseguirla.
Me siento infantil y segura, pero no confiada :) Y aunque hoy estuvo nublado, y a pesar de mi mal genio por ratos, puedo volver a sonreír por nosécuántavezeneldía.
¿Acaso no es eso bueno? No, es excelente para mí :)



Estoy armándome de paciencia para navidad. Y lo que sigue.
Quiero mantener el enfoque.

today.

Cuántas noches habrán pasado desde que me sentí así por última vez??
600...
800...
300...
?
No lo sé. Me deprime. No quiero recordarlo.
Esa sensación de que está todo atorado en mi garganta.
Y que si no dejo caer las lágrimas, no se irá.
Debilidad.
Esa sensación de que ojalá jamás se hubieran conocido, independiente de las consecuencias.
Esa sensación de rencor, de soledad, de desdicha
De querer quedarse en silencio para siempre...
De no mirarlos otra vez, a menos que sea con una infinita frialdad
Odio? Que es esto???
Había olvidado cómo se sentía...
Cuando vuelves a pasar por las viejas cicatrices con maldad
Por un instante, me vi otra vez en aquél estado de alerta y desconfianza
De no creerle a nadie, de que todos mienten
de que sus te quiero son mentira. De que son falsos.
De no querer confiar en nadie...
para intentar protegerme, y que finalmente trajo problemas. Muchos.
Sentirse lejos de todo afecto. Sentirse lejos de todo.
No permitirse no recibir.

Y dios... tanto, esas cicatrices nunca se irán...
y dolió tanto. Lo recuerdo. Lejano, a la distancia...
Ocultándolo, alejándolo
No quiero verlo, yo sé que el pasado no se puede borrar. Cuánto tiempo habré deseado poder hacerlo...
Pero yo lo dejé atrás. Se supone. Yo los perdoné. Se supone.
Pero quizás no por completo, quizás esto tarda más años
quizás yo no perdone, pero lo intento.
Pero apareció... y saben, es vicioso, lo observé
me quería consumir, succionar
A ese estado de mierda.

Pero le puse un alto.
Lo detuve.
He crecido, y no me llevará consigo esta vez.
Lo observé, me tentó, la ira es poderosa
Pero yo no quiero volver allí.
Es frío, vacío y feo. Es triste, es dramático, es exagerado.
Es deprimente.
Y yo decidí ser feliz, mi rumbo está por otro lado.
Hay otras cosas más lindas que quiero construir
Por amor, no por odio.


Pero volvió... volvió esa sensación de querer largarme, irme tan lejos.. tan lejos como sea posible, tanlejos, lejos de todos ellos, lejos de los recuerdos
quiero ir lejos, lejos, lejos
lejos.
Les presento una de las razones más fuertes por las que deseo salir de aquí.

Me hacen recordar como me sentí y eso me lastima, pero ya no pueden hacerlo directamente. A la mierda con eso, aprendí a salir del lodo y saltar en él para salpicarles también, y luego irme.
Me da risa.Me siento mejor.
Me siento grande, los veo pequeños. Me veo lejos, lejos donde sane en paz.Quiero sanar.
Y quiero hacerun millón un millón de cosasmás.

< 3

Es usted una persona feliz? Cree en la felicidad o en los momentos felices, o en ambos?

Yo creo que ser feliz es una decisión, difícil, y se esfuma con facilidad, pero si no fuera tan complicada no sería tan codiciada.

Mi corazón cuando está triste es alimentado por pensamientos masoquistas. Me cuesta trabajo,mucho esfuerzo, convencerme a mí misma que no vale la pena sentirse mal. me cuesta mucho no llorar por cualquier tontera, me cuesta mucho no poner caras largas, me cuesta mucho.

Pero no dejaré de intentarlo.

Quiero vivir, quiero luchar, quiero enfrentarme a los obstáculos de la vida.

Ya estoy en este mundo sin sentido, por dios, es un mundo muy estúpido,muy... vacío. La verdad, es que tuve hace un tiempo (más o menos harto tiempo) una crisis silenciosa, en la cual no me daban ganas de levantarme, lavarme la cara, salir con amigos, reírme, pasarlo bien, disfrutar, vivir... por qué? porque mi existencia repentinamente se había tornado vacía.Hacía muchas cosas y no sabía por qué. Qué sentido tenía mi vida? Sólo sabía que habían dos o tres personas que me hacían sentir viva, quizás una sola persona.

Pensé demasiado. Involucré demasiado. Perdí demasiado. Pero... para qué mentir, no sé cómo demonios salí de allí.

Se me olvidó? dejé de pensar creo. Me dediqué a sentir, hubieron otras cosas de por medio demasiado dolorosas, tanto.. que mi mente no volvió por mucho tiempo a ese lugar.

Y en una conversación nocturna, lo recordé. Recordé donde estuve,y por qué. Pero jamás como salí.. la verdad, confieso que jamás salí. Porque el mundo no tiene sentido. Porque todo es estúpido... pero qué le voy a hacer?? quedarme llorando para siempre hasta que sea vieja? No es mi estilo. Me armé de fuerzas, y salí de aquel oscuro, triste y miserable lugar.

Quizás este mundo sea una mierda. Quizás la mayoría de las personas son una mierda. Quizás hasta yo sea un ser vil y cruel, pero tengo la oportunidad de crecer y ser mejor persona, y aportar con mi granito de arena para que otros también puedan hacer lo mismo.

La vida es difícil si tú le das ese enfoque, la vida es oscura o tonta, la vida es dramática y muy desagradable si la miras así, pero recuerda algo muy muy muy importante

Tienes la CAPACIDAD para tomar otra decisión. Hay más caminos. Hay más enfoques, hay más tonalidades, hay más personas...

y sonríe, sonríe por tí. Sonríe por lo que tienes en este instante y aprovéchalo mientras puedas

Si te gusta cuídalo, si lo quieres respétalo, si lo quieres conseguir esfuérzate, si no vale la pena déjalo,

etas triste porque quieres, porque tienes derecho. Por que quizás las circunstancias te presionan. Pero también tienes derecho a estar contento, la pregunta es quieres estarlo?

No somos eternos, sólo eres dueño de ti mismo y todo lo demás... cambia, varía, tiene alternativas posibilidades viene y va

No hay nada más motivador que ver a una persona con los sentimientos destrozados, con historias desgarradoras... sonreír y querer seguir adelante.

lo digo a menudo, lo que no mata hace más fuerte. Yo elijo hacerme más fuerte.

El dolor es una lección. Y si, hoy estoy segura de esto... de los errores hay que aprender.

Vivan sus vidas. Por qué? porque pueden.

Hoy estoy contenta porque pude hacer mucho :) y porque a pesar de un par de inconvenientes, estoy contenta, estoy contenta porque ella :3 n///n

Hoy estoy contenta porque cuando se oscureció y subí a mi pieza, quedaba calor y me encanta esa sensación.

Hoy estoy contenta porque tuve un nuevo día, y espero tenerlo mañana también

espero tener poder mental cuando quiera estar triste :3 no es fácil, suena lindo... suena sencillo, pero personalmente me cuesta xd caleta.

Les desea lo mejor, les desea poder mental, les desea ánimos, les desea buenas vibras, les desea éxito

Gasper.

Wiii me corté el pelo y tengo mechas blancas en la chasquilla y patilla:D~

< / 3

Esto no está resultando.

Mi sensibilidad volvió así fuerte.- Quiero que se vaya. Quiero rehabilitación.

Y entonces la gente que quiero se está portando feo :( y no sé, ya no sé.

Tengo esas tontas ganas de querer irme al parque por un par de semanas, y desaparecer.

Quizás les haga bien extrañarme.

Y no sé, no sé por qué me retan... por qué me regañan, cuándo ha funcionado eso conmigo?

No resulta, con regaños, con refuerzos negativos... no logran cosas buenas conmigo, lo único que hacen es que yo me encierre más y más, y me voy sintiendo culpable.

No me regañen... yo sólo quiero un poquito de amor:c

Y pucha, entiendo que sus vidas no sean fáciles, pero yo no tengo la culpa u.u

Sólo suspiro, sólo continuo... ojalá olvide.

houston tengo miedo quiero bajarme de aquí, si todos están locos voy a largarme de aquí.

y este lugar y ellos malditos sean.

Saben igual como que estoy deprimida. Me deprime no poder mostrarles lo lindo que es el mundo.

Y voy con mi animo y termino mirando el suelo con las manos en los bolsillos. Busco los rostros buscando alguien que me devuelva una sonrisa.

La felicidad está para tomarla, quieres?

Ya estoy cansada de esa tonta idea de creer que en algún momento del futuro, cuando pueda hacer lo que quiera... seré feliz. Estoy harta de tener que esperar tanto para poder feliz,

yo quiero ser feliz ahora, y saben, lo soy. Pero me entristece ver a algunas personas

Son dueños de su destino.

Les haré una recomendación... Valoren lo que tienen. Cuídenlo, y háganle saber lo importante que es para ustedes, no descuides ni creas que te esperarán para siempre... Luego lo lamentarás.

Siempre hay un tiempo, siempre hay una manera...

Sólo disfruten lo que tienen, no lo echen a perder.

La vida es aquí, ahora. Por trillado que esté, a muchas personas se les olvida.

Aquí, ahora.

ah y también, dejen de amarrarse a hechos pasados :( dejen de contagiar sus malas vibras, no le hacen bien a nadie

chao :c

Me voy amargada y asd,pero solo porque quiero estarlo y solo por esta noche,y mañana pondré mi todo en ser feliz :)

Pero me voy a pensar y a llegar a conclusiones sobre esto. Chao.