:c

tengo tanto frío u_u

*

Después de todo creo que esa luz debe seguir.
De hecho, tengo que proteger esa ilusión, esa esperanza
no dejaré que nadie la aplaste, debo resguardarla hasta el último segundo.
Porque en realidad, es mi única esperanza.
En realidad, no tengo nada más que eso.-

Además de ti claro.
Pero si llegara a descuidar la última carta a mi favor,
entonces... ¿Qué haremos mi amor? ¿qué haremos?

No importa.-
Yo te sigo amando hasta el final.-

Pasillos Desolados.

Van a ser casi 3 años desde que estoy en ese Liceo
ah, noviembre... maldito noviembre.
Nunca antes los pasillos vacíos me habían afectado tanto.
Se me hace un nudo en la garganta al mirar y no ver polerones de Cuarto.
Nunca me había importado tanto, pero realmente fue mi culpa.
Sabía que se iban este año, y aún así me encariñé y acostumbré a ellos.
Ya no están.
Así como todos mis ex-compañeros...
Sólo la sombra de su recuerdo adorna los ahora tristes pasillos y pabellones del liceo Pablo Neruda.

smile

No me he visto muchas veces sonriendo, ¿saben?
y es gracioso como se ve mi rostro y no sé.
Esa foto es... del día en que no nos resultó la intervención en la Juvencio x(
Me subí rendida y agotada a una 8B con Jacka, y ésta me dijo que durmiera un poco en la tarde
entonces, cuando llegué a mi casa, almorzé y me fui a dormir.
Desperté, me cambié ropa para ir a basket, pasé a comprar una bebida energética y me fui a continuar con mi estúpido día (:
y En la noche aún me quedaba algo de maquillaje o no sé, y me tomé esa foto...
(La madia historia para decir cuándo me tomé la tonta foto xD)
Tenía mi pelo más largo (:

-.

Telas de Araña,
En mi cabeza
y mi corazón... desintegrado,
En Telas de araña, atrapado.
Una Luz infraroja me alumbró
y la oscuridad se diluyó en rojo líquido
Rojo líquido que no podía limpiar
de mis sucias, sucias manos.
Pero Aquella luz oscura me salvó
De mi prisión, de mi atadura
Me guió, mientras un Ángel volaba por los alrededors.
Volé con esa luz, viví con esa luz
Y salí de las telas
Rompí el hechizo, el embrujo que me había atado a ellas.
Sí, me habían embrujado.
y Volamos,
Desistí de la Soledad.
En compañía de una nueva amistad
Hasta que nuestro próximo destino nos separó
Sin embargo, sigo los consejos de aquél ser
De aquél ser a quien tanto le debo
a quien tanto le agradezco
y volé, volé lejos otra vez
Hasta llegar al mar, historia antes relatada en este lugar.
Mi mar, mi amor.
pero hasta ahora me pregunto ¿qué fue de ti, luz?
¿qué fue de ti?

Join me in Death

Baby join me in death
Baby join me in death
Baby join me in death

We are so young
Our lives have just begun
But already we're considering
Escape from this world

And we've waited for so long
For this moment to come
We're so anxious to be together
Together in death

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
Won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

This world is a cruel place
And we're here only to lose
So before live tears us apart let
Death bless me with you

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
So won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

Join me in death

This life ain't worth living
This life, it ain't worth living
(join me, join me)
This life, it ain't worth living
(join me, join me)
This life ain't worth living

Won't you die tonight for love
Baby join me in death
So won't you die
Baby join me in death
Won't you die tonight for love
Baby join me in death

Baby join me in death




y no entiendo porqué me dio la tontera con ir a esa estúpida gala.
Caprichos de niña chica? ¿me saldré con la mía? ¿es tan egoísta? ¿me dará el pelo para hacerlo?
¿mi madre sederá con mis razones? xD no sé, estoy demente.

Diablos.

Diablos. No soy capaz de entender,
Es bastante complicado, quizás porque no le conozco lo suficiente
Quizás, a ninguna de las personas que me rodea
Resulta ininteliglible, y me recuerda a la profesora de Lenguaje Complementario, que es un poco bipolar al igual que yo, y mucha gente.
Pero ¿Sabes? porque yo no entiendo.
y sí quiero hacerlo
Y tampoco entiendo en esto momentos el "si se quiere, se puede".
Pero lo he leído una y otra vez, como un problema de matemáticas.
No sé, quizás hay un cable cortado entre una neurona y otra.
Claro, y la chica racional, se queja de que no le puedo decir cable a las conexiones interneuronales.
Bueno, de todas maneras, tiene todo el derecho a quejarse, pues yo le incho todo el día y hasta ahora, no me ha golpeado.
La admiro, porque tiene mucho paciencia.
Conmigo.
Bueno, siempre escribo bueno,
creo que... es bastante rebundante.
y bueno, acabo de recibir una mirada de "wow, no me digas?"
y aquí estoy, intentando entender a una persona que me gira la vida e intento leer su maldito fotolog y no hay caso.
Desde hace mucho tiempo que no puedo, no entiendo, realmente no entiendo
Más de 5 meses y nada.
A eso le llamo quedarse estancada.
No como mis notas de historia xD
Sí, no logro hacerlo
quizás eso la hace una persona interesante, quizás son sólo basuras mentales mías
Quizás yo quiero que siga siendo interesante y me bloqueo a propósito pero inconcientemente.
No lo sé. Creo que es mejor resignarse, pero ya había pensado en eso y lo volví a leer.
No entiendo.
Era como leer algo que había escrito la Javiera.
No entiendo.
No entiendo...
y aquí estoy, amiguitos, escribiendo uno más de mis fracasos en el día.

Alumina

Tuve un sueño que nadie pudo haber tenido

y deseché todo lo que no necesitaba.

pensamientos que no puedo...

... desechar habitan en mi pecho.

Aunque permanezca en el límite entre lo real y lo ideal

...y mis pies estén atados por cadenas de sufrimiento

Mis impulsos desbordantes no están completamente reprimidos,

ya que poseo un corazón que anhela poderosamente.

"Mentiras" "Miedos" "Fingimiento" "Pesar"

No seré tan debil

como para ser capturado por tantas cosas negativas.

Soy un embustero que no conoce la soledad.

Hola a todos! (xD) Les cuento una cosa?

para leer mis boludeses rancias están aquí ¿no? Bueno, es un algo...

inexplicable lo que sucede en mi estómago cada vez que oigo alumina xd (sí, el primer ending de Death Note). Creo que todo lo que está ligado al año pasado me causa esa sensación de malestar. Muy poco rescato, muy poco recuerdo.

Mentiras, Miedos, Fingimiento, pesar.

Pura basura hay, pura basura habrá del 2008.

Out

Me niego rotúndamente a permanecer allí.
No me gusta, porque yo no me crié con ese ambiente.
y si, ahora me importa

s,h,i,t.

¿Fuerte? Jajajaja. No vengas con tonterías,
¿yo? ¿Fuerte? Já. ¿qué simpático, no?
Sí. Claro.
Como sea,
no importa.

No importa. Las apariencias siempre están.
Señorita Cebolla.

Confessions of a Broken Heart

Una Extraña Confesión:
Tengo un nudo diferente hoy. Me sentí extraña en el liceo y, ultimamente, eso no suele pasar.
Hoy mi Padre viaja a Santiago, quizás se cambie de trabajo y lo vea pocas veces al mes.
Es bastante difícil, porque estoy acostumbrada a verle todos los días, creo que en cierto modo me da pena, pero no se lo diré, porque sé que será para mejor.
Esto me recuerda a una Historia, o a un par.
Cuando a Valeria se le presentó la posibilidad de irse a Santiago por en C.A.R. no le dije que se quedara. Porque sabía que ella iba a triunfar allí.
Y se me llenaron los ojos de lágrimas en ese instante, y le dije que debía ir, que debía hacerlo y hacerlo bien.
También me recuerda cuando Isabel me dijo que se iba al Liceo Camilo Henríquez. Creo que en ese instante me dije que no sabía que diablos haría el año siguiente si no estaba ella. Bueno, no debía depender tanto de ella y lo sabía, pero me había acostumbrado a pasear con ella por el liceo, a conversar de algo sumamente importane o curi osamente ridículo.
Y... nunca le dije que la iba a extrañar, creo. No le pedí que se quedara, porque sabía que ella iba a tener retos en ese liceo, que le harían crecer, aprender aún más de lo que podría aprender en el Liceo Pablo Neruda.
y Bueno,
y Bueno,
No le pedí, jamás, a la Carolina que no se fuera. Porque sabía que con su Novio y su nuevo trabajo iba a ser feliz, ella no debía estar en mi casa, atada.
Y me callé.
No le dije a la Karla Fancelli que la necesitaba como nunca había necesitado a alguien en mi vida.

No le dije a la Paula que jamás quise distanciarme de ella.
y bueno, y bueno
¡Aquí estoy!
Pensando otra vez en eso, cuando me dije que no volvería a hacerlo.
y realmente es una verdadera lástima...
Pero no quiero que te vayas tú también.
y No importa cuantas veces lo diga, nada va a cambiarlo.
No importa cuántas veces le dije a Karla que no se cambiara de liceo, ¡No importa cuántas veces le digas a la gente que la extrañas!
Porque no se recupera. No vuelve a ser lo mismo.
Porque así es y así será.
y es que cada cierto tiempo recuerdo esta clase de cosas
No sé si sea bueno, pero me agrada, un poco, sólo un poco.
Y bueno, hay personas y cosas que extraño...
Pero varias de esas personas están ocupadísimas, realmente copadas, y lo entiendo, realmente lo entiendo.
Pero queda la sensación, de todas formas, de que algo falta.

Hay muchas cosas que no he dicho.
Hay muchas cosas que no diré.
y realmente, eso no va a importar....
Porque a fin de cuentas me pertenece sólo a mí.
Sólo a mí.

Corazón Viajero.

Esa es la clase de cosas q escribiría en mi antiguo blog.
por eso el título.
y bla, no sé
estoy cansada.

D : D

y Es ahora que no quiero pensar en un posible mañana,
ahora que en realidad debería hacerme la idea y tomarlo y adoptarlo y listo.
Pero es que no me entra en la cabeza y no me sacan esa idea ni con un sopapo.
A fin de cuentas, sólo estoy evadiendo el tema y sé que será estúpido y doloroso
Porque no quiero que se valla, y no se lo he dicho pero es cierto, y no sé.
y me da rabia, porque no se supone que lo fuera a decir, desde el principio nada se tendría que suponer.
El problema es que soy puro bla bla bla, y no estoy haciendo nada.
Basta de suponer, basta ya de tantas cosas
Sino colapso. Mi pobre y enfermo corazón me pedirá una eutanasia y bye bye Karla.
No sé, creo que es mejor dejar de pensar tanto en eso.
"Me callo por que es más cómodo engañarse" (8)
y Es mejor no pensarlo.
Taparlo con sonrisas,
me hará bien (:
Al menos por ahora.

Suspiro.

Tardes de Otoño,
Frases Usadas,
Sonrisas desteñidas,
Cielos Descoloridos.
Noches en Vela
Noches de Insomnio,
Noches Sin Luna
El Cansancio, el peso..
Sonidos.
Deseos sin pedir
Lágrimas sin caer
La lluvia, el silencio.
ecos eternos de la conciencia
Más Silencio.
Ver como se cierran ventanas
Como se cierran puertas en tu nariz
y se abren otras a tus espaldas.
Caminos, enredos
Sonrisas Amargadas
Cajones con fotos
retratos, la nostalgia
Melancolía
Amistades Añejas.
Tu reflejo en ese café desabrido...
Tu Mirada Sin Brillo en El espejo...
y Nada, realmente Nada en tu agenda para mañana.
Un Suspiro Se escapa de tus Labios
Un Suspiro tu existencia
y Tu Alma Suspira para Expirar
Y los ojos se cierran
Y los sueños se escaparon con el dióxido de carbono que exhalaste
y no hubo lágrimas
y no hubo recuerdos
y no hubo nada por un instante.
Nada hasta el siguiente respiro,
Nada hasta inhalar eso que le daba calidez a tu corazón
Nada hasta que tu cavidad torácica se veía en problemas por mucho Amor y Oxígeno en tus pulmones,
en tu ser.

Nada antes de ti.

Así me enamoré del mar.

No soporto ver esa cara triste,
es como si arrancaran un pedazo de mi corazón.
No comprendo en qué momento llegué a atesorarle tanto,
Pero comprendo perfectamente qué pasaría si le viera llorar.
Me gustaba mucho pasear sola por ahí,
Reír y Jugar con el viento, burlárnos del Mar.
Supongo que me hacía sentir inmune a sus hechizos,
Supongo que hacía sentir libre de cualquier lazo,
y en cierto modo era reconfortante,
porque no te sentías amarrada afectivamente hablando.
Siempre estaban uno que otro dueño de algún cordón que sujetaba alguna amistad,
aunque Eso era tan liviano que se podía volar con ello,
Muchas veces encontraba gente realmente interesante, que por algún instante llenaban ese vacío que traía conmigo.
y el brillo que conservaban las cosas era gracias a las horas de viajes y los buenos recuerdos de personas pasajeras.
Mi tren, regularmente estaba tan desolado...
y en mis sueños apenas alcanzaba paz,
Supongo que no me gustaban los lazos porque las personas eran demasiado volátiles, y sabía tan bien cómo dolía perderles...
y no niego que fue bueno, pero también fue malo.
Todo tiene su fin, todo.
y Duele, pero así es.
Aunque... hay cosas que nunca se olvidan.
Hay cicatrises, también...
Pero es curioso como comenzé a dejar de lado aquello y quise arriesgarme.
No sé, niñerías mías tal vez.
y bueno, no tuve suerte o tuve mala, o quizás... lo arruiné nuevamente.
Me Amarré a una Rosa con muchas espinas.
y Cada vez le amaba más.
No quería volar, quería salvarle, a cualquier precio.
Pero mi rosa era orgullosa y solitaria,
Mi rosa... mi Hermosa y Desgraciada Rosa.
Terminé siendo esclava de mi dolor.
Terminé amando tanto ese dolor,
y Lloraba mi viento al verme atada y Herida.
Por aquella flor tan peligrosa, tan mágicamente atrallente...
Porque esa flor podía ser tan hermosa, tan fantástica... maravillosa,
pero sus espinas eran demasiado afiladas.
y Nadie tocaba su corazón, y nadia acariciaba sus pétalos
Nadie. Nadie. Nadie. Nadie...
Nadie volaba con ella, nadie...
yo, que creía conocer la soledad, me sentí completamente estúpida.
y Pase mucho tiempo atada.
No recuerdo como fue que me safé, ni qué hize...
creo que fue demasiado doloroso que mi mente lo bloqueó.
Y me dije que no volvería a atarme, que no volvería a lastimarme como lo hice
No... todo sería juego desde ahí en adelante
Me sentía libre de nuevo, aunque más vacía que antes...
y detuve mi vuelo para observar aquella Rosa desde la lejanía...
Hasta que fue suficiente y el viento me obligó a volar.
Dejé el mar y toda esa tontería cursi, Quise seguir avanzando
Divertirme, quizás hacer locuras de Adolescente, ¡quién sabe!
pero... seguía extrañando esa dependencia a alguien,
me había hecho adicta al dolor y lo sabía.
Pero debía evitarlo ¿no? a fin de cuentas, era una locura.
y entonces llegaste tú.
Con tu sonrisa, con tu rostro, con tu voz, con tu risa, con tu manera de caminar, con tu manera de mirar, con tu pelo, con tu todo...
y eras asombrosa, eras despanpanante
eras una luz para mí, que me había escondido tanto tiempo en la oscuridad.
Eras... una estrella.
y como te he dicho, llamabas mi atención... de sobre manera.
Quise jugar. Caí en mi juego.
Te necesitaba.
Tú eras algo completamente diferente a lo que yo había conocido
Rompías los límites de mi imaginacón,
¡Eras tan interesante!
y bueno, cuando dijiste que las personas te aburrían...
Pensé para mí misma y... bueno, me dije que tú eras de las personas que siempre soñé cambiar.
Esa clase de personas que regularmente terminaban por llevarse algo que me pertenecía.
Y me dejaban un pedacito menos,
¡Se iban! ¡así sin más! sin... siquiera despedirse.
y Para ese entonces mi Letra Favorita me acompañaba en viajes,
y a veces me detenía a visitar a mi dulce e ingenuo Angel,
quienes habían permanecido, extrañamente, mucho tiempo junto a mí.
y Rayos, te quería tanto.
Mi amiga Isa igual me acompañaba, sin pegruntar... sin criticar, sin cuestionar.
Mientras que por otro lado mi Amistad con Yenifer se tornaba complicada.
y Otras cosas que me estaban amarrando.
Ya había puesto pies en tierra y no iba a volver a volas hasta que tuviera algunos problemas solucionados.
Pero eso que sentía por ti se hacía cada vez más grande y no hallaba la forma de controlarlo.
No sabes cuantas veces intente olvidarte, olvidar que alguna vez te vi.
No sabes cuantas veces deseé no haber seguido ese camino después de encotrar aquella rosa.
Es curioso como se da todo al final, porque sin esa rosa no te amaría, lo sé.
Y Bueno, el tiempo siguió pasando y llegó Septiembre,
Tú sabes como fue ese mes,
La distancia, el tiempo
tortura.
Tocata: Lágrimas, Alcohol.
Fiestas Patrias: mensaje de texto.
Vuelta a mi ciudad: dudas.
Me negué a cualquier posibilidad y seguí intentando volar
Pero quería depender de ti, lo estaba haciendo
Te necesitaba de una manera extraña y estaba tan conciente de eso...
Al final, ya casi había bloqueado mis sentimientos cuando llegó octubre...
y Todo fue tan sorpresivo... tan extraño
¿qué haría? Después de todo, saber lo que tú sentías no me ayudaba mucho,
porque yo había reprimido mis emociones y el cariño hacia ti.
Crisis Nerviosa.
Molestías estomacales, pecho apretado, Sudor de manos.
Llegó un miércoles y la anciedad me iba a matar.
¿qué pensabas? Ni idea. Yo no sabía que diablos iba a hacer en ese instante.
Pero bueno, el tiempo comenzaba a avanzar e iba rescantando aquello que había aplastado y guardado en un cajón.
y Las tardes se hacían largas sin tu mirada,
Las noches eran torturosas si no soñaba contigo,
Los fines de semana eran eternos,
y eras mi cura. No un vicio.
Mi salvacion.
Llegaste a tocar mi corazón como nunca nadie lo había logrado.
Llegué a quererte como jamás quise a nadie.
y admito que tuve mis dudas como cualquier ser humano.
Pero... los problemas se presentaron,
y se rompieron las bases para la estabilidad.
Y a pesar que recién comienzan los malos momentos, quiero estar contigo.
Porque te amo.





Curioso, no?

º

Es completamente normal sentir cosas indescriptibles, es cierto, pero no me había detenido a observar con cuidado como suceden esta clase de cosas. Quizás me perdí en alguna fase de la conciencia, una de esas tan profundas...
y veía el techo.
Bloquear. Tapar. Aplastar. No-aceptar.
Remolino de sensaciones, Humo, Colores, Siluetas, voces.
Y el techo ya no estaba.

x

esto es tan malo, tan malo...

Fall

Me siento desvanecer... me siento caer en ese profundo agujero del que creí salir...
Me siento caer, me siento herida, lassombras se acercan, el pozo
la oscuridad, el miedo... las lágrimas ya llegaron.
Estoy cayendo, estoy estoy estoy estoy lentamente cayendo...
ya caí.
Ya no sé.
Me arde la mano izquierda. Todavía tengo los ojos inchados, me duele el estómago, no tengo hambre.
No quiero hacer nada,
ya no puedo hacer nada.
Esto se puso horriblemente feo,
Mi papá no se lo cree y mi mamá parece estar peor que yo.
y a pesar de todo estoy empeñada en no dejarla.
Estoy empeñada en seguir siendo egoísta.
Estoy empeñada en no darme por vencida...
pero ya no sé que debo hacer,
porque todo está tan oscuro...
ya no sé,
La Caro no puede hacer mucho por mí.
No sé que ocurrirá, tengo miedo
No sé que tengo que hacer y todo se ve oscuro
No tengo nada,
Opeth suena a lo lejos.
y tengo nada otra vez.
Tengo un amor al cual no puedo ver.
Tengo la mano herida, tengo dolor de estómago, tengo a mis padres desilucionados, enfadados...
sintiéndose culpables.
tendré a un psicólogo encima...
¿tendré que hacer algo? ¿Qué? ¿Qué puedo hacer ahora?
yo la amo, pero no sé que puedo hacer...
no sé que debo hacer...
y me siento tan mal...
y mis ojos volvieron a perder ese brillo que ella les daba.
y me siento tan mal...
Me sigue ardiendo la muñeca...
No sé. No sé y no sé...
¡y están frustrante no saber! y oh, las lágrimas otra vez...
y duele tanto aquí dentro... en el pecho...

más vale no romper la distancia.-

La rabia que recorrió mi cuerpo desapareció,
El sentimiento de malestar, igual.
Mientras más te empeñes en achicarme saldrás peor parada
Yo tengo mucha paciencia, pero esto tiene un límite y tú,
te haz excedido.
No juegues conmigo, cariño, no jueges con fuego.
Porque te vas a quemar, querida, te voy a quemar.
Porque te atreviste a jugarme sucio, porque te atreviste a utilizarme
Porque abusaste de mis buenas intenciones,
Porque me colmaste! porque he perdido la paciencia
porque no te lo permito. No te lo permito
No te lo perdono.
y ya, tal vez seas mi próximo juguete
tal vez te deje escapar,
Pero más te vale que no vuelvas a acercarte,
descubrí tu juego y bueno, mi profesión son los juegos
Así que no dudaré en hacerte caer, no dudaré en hacerte fallar
no dudaré en hacer que quieras sacarte el cabello
No dudaré en cobrar mi venganza
No dudaré, no pestañearé
No esperaré
y no tendré compasión.
Así que no te acerques,
No me mires
y no respires donde yo lo hago.-

oh... shit.

Este es nuestro querido Baile, Estás invitado a nuestro Baile. Pero no te olvides de tu máscara o antifaz, Aquí no puedes mostrar más de la mitad, Por una cuestión de protección o más bien de identidad. Este es nuestro baile de humo y falsedad. Este es nuestro juego, nuestra maldad, En este lugar no hallarás verdaderas sonrisas, verdaderas disculpas... ni verdadera libertad. así que no lo dudes, ellos nada te creerán.

Porque este es un baile de mentiras y engaños... un absorvedor y vicioso engaño, vuela lejos si te atreves a no volver, si vuelves serás rechazado, serás tirado

o quizás, sólo quizás.... utilizado.

es extraño como de un segundo a otro el pecho se apreta demasiado.


Tal vez por sentir unas suaves manos rodear tu espalda.


Tal vez por oír la voz preocupada de tu madre en el teléfono.


Tal vez por correr a una sala de un edificio de medicina para ver que puedes hacer por tu madrina.


Y mientras cruzaba una calle me tocaron la bocina.


Tal vez sólo fue una pesadilla.


Tal vez sólo es una enorme mentira, un engaño, una falsa alarma una mentira, una mentira.


Una, Una mentira.


Tal vez todo esto es Una Enorme Mentira. Tal vez nada de estoy está ocurriendo realmente y mi cerebro me está jugando una mala pasada,


pero no sé si quiero despertar, me he vuelto alguien egoísta y lo asumo.


y creo que lo más sentato es despertar, crecer y madurar,


porque evadir mi realidad será, al final, una catástrofe.


Mi vida está girando muy bruscamente y no sé si lo que viene después de esta curva es un precipicio. Cyanide Sun no suena tan bien sin la ventanilla de J en mi pc.


y un Angel en el suelo no se ve bonito, no crees? María Ester....


por favor, esto es tan extraño y confuso


Esas manos en mi espalda provocan... demasiadas sensaciones desconosidas.


y ya no sé que estoy haciendo, ya no sé que estoy pensando, ya no sé que estoy sintiendo,


y una cosa está clara aquí, hay que despertar. Hay que sintetizar, porque si las cosas no resultan bien esto será un duro golpe para la Familia.


Y es que no saben toda la verdad.


y va a doler, y debo permanecer en silencio... porque mí verdad causará que el verdadero problema se vea más feo y grande,


y bueno, de todas formas...


Todos tendremos que aprender a aceptar.


Aunque yo... todavía tengo miedo.

Snow*

Nieve, Caída, risa, Prima, yo+pelo largo, pasado, felicidad momentánea, paseo familiar de corta duración

y por último, recuerdo.

Lo sé. No debo vivir de eso.

y no, no es melancolía.