O=

ya no quiero creer en tontas teorías, ni en tontas ideas,
ya me he aburrido de lo que sé, de lo que creía.
Vamos a triturar información, para renovar los archivos.

i hate everything about you

y Tantas vueltas otra vez,
este mundo de mierda que no deja de girar,
que parece montaña rusa
y me dan ganas de vomitar
y si vomito groserías en tu cara , ¿qué me dirás?
¿qué es una falta de respeto?
además.quiero arrancar.tu cabeza.de su lugar.

y quiero gritar.la repugnancia que me das.animal rastrero.te maldigo. una y otra vez
una y otra vez
una y otra vez
una y otra vez

y más te vale hija de tu madre... que antes de volver a hablar para perjudicarme sin motivo
te laves el hocico con mucho cloro,
vieja de mierda,
que necesitas undir al resto para salir a flote, para sentirte grande
acaso crees que yo dejaré que te salgas con la tuya?
yo tengo más aliados que tú, porque yo sí soy parte de la familia
yo sí me he ganado mi puesto, y no ha sido fácil
yo me doy el trabajo de hacerlo lo mejor posible
y tú no vas a arruinar nada NADA
DESGRACIADA MARICONA
que hablas por mi espalda, y luego me sonríes
tú... tú, vas a sufrir las consecuencias
hipócrita, cínica, mentirosa.
tú y tu hermana,
que crían a mi prima con las mismas actitudes feas que ustedes tienen,
hermanas inconsientes, traidoras, vívoras... ¡manipuladoras!
¡todas y cada una de las cosas que han echo van a pagar!
¡recién comienza, recién!
porque tarde o temprano la justicia llega.
aunque provenga de mis manos.

yo no perdono.

.>:

Maldita, Maldita, Maldita... ¡Maldita Seas!
Por tener ese dulce olor que hasta en sueños siento
y lo busco, te busco... y ahí estás, tan serena como siempre
Sin nada que turbe tu intensa mirada,
ni esa tenue sonrisa pegada a tus labios con algo más que felicidad.
¿Dónde está, entonces... la respuesta a esa mirada?
Que dice tanto y tan poco...
¿Dónde está la respuesta a ese brillo tan especial?
Del cual me quedo enganchada durante segundos que parecen horas...
¡Maldita seas!
Por esa manera tuya de ser, que me vuelve loca.
Sí, ahora si que estoy demente y es tu culpa.
Es tu culpa, tu culpa, tu culpa...
Maldita maldita maldita...
Por hacer lo que se te da la gana y salirte con la tuya, siempre.
Por atraparme entre trus brazos cada vez que se te cruzó por la cabeza
y dejarme sin nada que pensar
Sin otra cosa que no fueras tú.
y yo tan estúpida, sin decirte.. ¿sabes? no quiero que hagas eso...
No quiero que beses mi mejilla, ni que me abraces, ni que aprietes mis mejillas... sin razón.
Porque... ¿sabes? Comienza a gustarme. Comienzo a acostumbrarme.
pero no hubo valor, y yo quería que no abandonaras mi mano, al pasear
que estubiera siempre sujeta a tus dedos fríos...
Fríos como el tacto de tu piel,
y tú... tú, maldita, tú...
Que haces las cosas porque quieres,
te atreviste alfin a dar el paso donde no había una vuelta atrás.
Donde no se podían excusar tus sentimientos.
Dios, maldita seas, maldita, maldita, maldita, maldita
por salirte con la tuya.
Maldita, maldita desgraciada, maldita infeliz...
te odio por necesitarte
Por extrañarte
Por amarte.

(L)

Me he vuelto más debil de lo que soy
más vulnerable, propensa a la tristeza
si tú no estás.
Procuraba no pensar tanto en tí
en cuanto llegara a casa,
Porque algo me decía que al volver a
mi rutinaria vida, faltaría lo más fundamental.

y Aquí en medio de mi debilidad,
Puedo decir que me falta más que usted, querida mía
que ya ni siquiera me estoy fijando en cómo debería actuar
Ni estoy midiendo mis palabras...
creo que hacía falta esta ausencia para darme cuenta de ciertas cosas
que dejé de lado...
Pero aún así apreta el pecho y cuesta tragar saliva.
Te amo.
Te necesito.
Te extraño.


y No sé qué haré.

Gracias Coni por alegrarme el día.
Gracias por no faltar
Gracias de veras
Gracias, de verdad que nunca lo olvidaré

Te Quiero Chiquilla loca de mi corazón (L) y aunque no lo veas
No hay problema, porque es algo que tú sabes
y no tengo nada más que decir.

repetitivo.

Ay, son tantas cosas queridos amiguitos imaginarios...
No sé como llegué a este punto otra vez,
pero creo que... hoy romperé mi promesa.
Sí, Yo... Karla, romperé una promesa D:
o tal vez no...
¿Quién sabe?
además...
además...

Me estoy volviendo loca por tí.

y te extraño u_ù

mi plumífera más hermosa.

...

No es un temor de saber que hay más allá.
De mirar por la ventana y sentir frío.
Esa hermosa y oscura señorita llamada muerte no logra provocar en mí otra cosa que repugnancia.
Muchas veces me pareció un premio que yo no merecía
y aunque hoy no lo tenga claro, sé bien que no es de mi agrado.
Pero no es miedo lo que recorre por mi sangre al oír su melodía.
Es otro nombre quién detiene mi corazón y corta mi respiración.
De quién no soporto imaginar, ni esperar, no...
Es la vejez a quien temo.
Es a los años sobre un cuerpo desgastado y una mente agotada.
Es a los fallos, los errores que ya no te pueden hacer crecer.
Porque cada segundo que transcurre se acerca más y más
y sé bien que contra el tiempo no es posible ganar.
Lo sé tan bien que es por eso que tiemblo ante la presencia de los años

No quiero olvidar nada. No quiero que las cosas dejen de ser.
No quiero crecer, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero...
no quiero volver a cambiar, no quiero perderlo todo otra vez,
no quiero dejar ningún otro lugar, no quiero huir, no quiero esconderme
No quiero dejar cosas atras, no quiero más recuerdos dolorosos,
no quiero envejecer y olvidar donde puse mis cartas y las fotografías que tomé.
No quiero no poder huir cuando sea necesario...
y lo peor es saber que no puedo hacer nada más que resignarme.
¡pero no quiero!

>:<

¿Cómo explicarme lo mucho que te necesito?
como es que me haces falta, como es que siento tu olor, que te sueño por las noches y te pienso de día...
sabes amor?
enciérrame.
Quitame la libertad.
No me importa, sólo hazlo.
sólo llévame contigo,
No me importa, no me importa más
Abrázame, amárrame... encadéname
no dejes que me vaya...
porque yo no dejaré que te marches
no, no, no, no...
no quiero volar ahora, no quiero dejar este puerto
no quiero dejar tu corazón...
Porfavor,
mátame si es necesario
Pero quiero permanecer junto a ti.
hasta cuando? hasta que el tiempo respire.

:C

D : )

Vaya día...

fue casi perfecto,
Me faltabas tú, cariño.

Confesión: 4:22 am

Valparaíso es muy lindo.
Sería espectacular si estubieras conmigo ahora.

Pensé mientras miraba la ciudad.

Reflecciónes: 4:14 am

Me gusta soñar con lo imposible. Me mantiene ocupada.
Me distrae.
Pero entorpese mi camino, tambaleo en mi escalera...
porque evito construir escalones, me salto partes que no debo
Por soñar con lo imposible y mantenerme ocupada.
Distraída... de esa realidad que debo afrontar, superarla... y crecer.

Madura, Karla.

):

dios... creo que me estoy volviendo loca.
Pero no me internen D: tengo tanto por hacer...
tengo tanto que resolver...
Porfavor no me internen..
Que hay alguien a quién no quiero dejar
y a muchos que no quiero defraudar.


Nota: Me hacen mal las vacaciones sin atender a mis amiguis o extraños ):
Necesito oír a alguien quejarse de la vida otra vez...
Necesito poder ayudar otra vez...
Necesito que alguien me traiga de nuevo al planeta tierra y me diga que es una mierda todo
para yo poder explicar que no es tan así
y tragarme el cuento.

Ya ni las fotos sirven...
No lo sé,
siento un vacío enorme.
Hace tiempo que tengo ganas de llorar.
Nunca es suficiente.
Como si hubiera algo malo, algo inconcluso
algo que no andara... hace tanto tiempo
no sé, como que algo no funciona ya dentro de mí
y no lo encuentro... no hay un corte, ni un fallo
ni un error
No sé lo que es.
pero sea lo que sea, no me permite seguir caminando.
Ni disfrutar al 110% la felicidad que debería sentir...

time..

Tengo miles de montañas de tiempo acumuladas tras mi espalda...
tiempo malgastado en muchos pensamientos
Tiempo, mucho tiempo
muchos libros, muchas hojas escritas
muchas quejas, muchas críticas, muchos momentos de debilidad
mucha fragilidad, muchas lágrimas...
Tanto,
tanto tiempo
y después de tanto tiempo
Sólo sé una cosa: No sé lo que quiero

¿Quién diría que las cosas tomarían este rumbo?
¿No era yo una tonta ingenua que se fijaba en algo demasiado alto?
Demasiado... inalcanzable.
Era mucho, ¿verdad? una fantasia, un sueño...

y nada más.

Porque sabía que no era posible transformarlo en algo real.
No en este mundo, no con ella, no ahora...

¡quién sabe en un futuro lejano!

Pero no ahora.
y aún así, me encontraba oyendo sus historias
embelesada con su presencia, seguía ahí.


¡Sabiendo que debía marchar! que ya era suficiente...
que ya sabía el maldito final.

habían veces en las que ella, sin querer y sin saber, tomaba cierta distancia.
En cierto modo una parte de mi lo agradecía, mientras la otra parte se lamentaba.
y era entonces el momento perfecto para irme como si nada. Sencillamente abandonar.

Pero entonces, cuando estaba dispuesta a tomar mis maletas e irme...

las cosas volvían a la normalidad.
No era que precisamente odiara todo eso, ya he dicho que en cierto modo deseaba irme...
Pero le necesitaba. La dependencia existía y no me dejaba marchar.

hacía no mucho tiempo que había dejado de depender..
Pero allí estaba, deseando oír algo que saliera de sus labios...

deseando ver sus gestos, su cómica manera de caminar...


¡No, no! ¿es que acaso tan masoquista era? Si a fin de cuentas, dolía...


y no me iba,
dolía mirar tan alto... dolía depender, dolía esa incertidumbre de no saber qué es lo que pasaba por su cabeza...
¿En qué pensaba? No lo sé.

Habían ciertos aspectos de esa persona que le hacían alguien completamente diferente a lo que yo conocía.

Habían otros aspectos de ella similares a los de personas verdaderamente valiosas para mí.
No sencillamente estaba embobada, también había cierto odio de por medio...

odiaba no saber en qué pensaba. Odiaba... odiaba el parecido a otras personas, odiaba que su manera de caminar me causara gracia y odiaba querer abrazarla y me odiaba por hacerme dependiente de ese ser.

Odiaba que hubiera aperecido justo en el momento preciso.
Sí, porque cuando le conocí... digo, cuando comenzamos a hablar de manera más seguida, yo intentaba destruir una rutina creada por mis amigas/os compañeras/os.

Era todos los días lo mismo y ya me estresaba esa situación.

Justo en ese instante apareció este... ser... de risa chistosa y ánimos alegres.

Este ser que... que me abrazaba cuando se le pegaba en gana hacerlo y besaba mi mejilla sin ninguna razón aparente.
y que de alguna forma hizo que yo olvidara mis planes de destruir la rutina y... allí estaba, a su lado el tiempo que me fuera posible estar.


Sabiendo lo que sentiría y en que no era correcto ni sano ni sensato.


¡Cómo odiaba necesitarle!


porque si no estaba, volvía a caer en esa rutina que dejé de lado...

Le buscaba, inconcientemente, todos los recreos con la mirada. En cuanto la ubicaba, me daba cuenta de que otra vez le estaba buscando... dah.

Así siguieron las cosas, conociendo o intentando conocer a ese ser diferente...
a veces viendo como se marchaba indiferente y sin saber, para luego volver a regresar...
mientras yo pensaba en que debía irme, siempre le observé desde el mismo lugar...


En la misma roca, sentada, esperando su regreso.

Hasta que extrañarla se me hizo doloroso, más que de costumbre.
Ella se había ido y yo no quería que así fuera.
se fue Luego de la última vez que fuimos al portal. Y luego de volverme del liceo. Luego del fracaso de teatro...

dios, las cosas no estaban nad de bien...
Fue difícil volver de nuevo a la vida normal que llevaba antes.
Digo, no tan normal. Hace mucho tiempo que no soy taan normal, (aunque hago el intento he? ;) ).
ella ya no estaba físicamente. Ahora quería sacarla de mi cabeza...

Bueno, intenté volver a conversar con ella por el Chat, pero recibí un duro golpe al darme cuenta que... que bueno, no iba a regresar. Había algo diferente y era su nueva actitud. De hablar poco. De decir nada.

De saludarme con la mano a lo lejos.

Sí, un duro golpe. No describiré ahora como me sentí, porque creo que no vale la pena.


Simplemente... me fui. No tenía ni podía hacer nada más. Sólo extrañarle.
abandonar la partida.


Pero a decir verdad, las cosas no me salieron del todo bien.


Hablé otra vez con ese niño.

Pensaba en ir a una tocata a pasarlo bien. Era mi mejor opción... ya estábamos en septiembre y hacía como 2 semanas que me encontraba varada en el mismo sitio.
Para mi suerte, ese ser también se presentó.


Fue en ese instante que ese odio por todas las cosas antes mecionadas apareció de nuevo.


Le saludé e intenté no hacer mucho contacto visual...


Bueno. Borrarme sería la mejor opción, porque sino le buscaría todo el maldito rato que estubiera allí, aunque cabe aclarar... sólo con la mirada.


Bebí antes de entrar al local y adentro. Hice una combinación extraña... que me cayó pésimo.


¿Se imaginan el resto? no es tan difícil.


Mareada, me encontré con otro chico... y lo más curioso era que estaba en el baño de las mujeres.


Jah, era ese chico... especial. Jah. Y me confundió con Valeria... ¡me acordé que esta última estaba en Santiago y que no volvería en mucho tiempo! por favor, ¡Era mucho para esa triste y loca ebria! no se encontraba en el mejor estado ni con los mejores ánimos.


Maldesia, otra vez, tomar esa desición del cambio de colegio. Sí, ya antiguamente había lamentado lo mismo. Y no eran situaciones muy diferentes, de hecho... hasta las fechas eran similares. Hace un año atrás esa chica ebria que estaba allí pensaba exactamente lo mismo.


No se sentía nada bien.


Fue a buscar al chico de nuevo, no lo encontraba por ningún sitio... uf, fue todo un show eso.

Cuando lo vio, comenzó a sonar algo que se me hacía bastante familiar. No hace muchos días había vuelto a oír ese tema. Crimen - Gustavo Cerati.

y La letra parecía golpearme cada vez más. Miré hacia el lado y vi una silueta conocida, cantando... feliz de la vida. Sí, la misma felicidad de siempre.


Maldita, maldita, maldita... ella maldita maldita sea yo por haber mirado tan alto. Aunque en ese instante estube a punto de ir y preguntarle ¿por qué? ¿por qué no logro entenderte?, ¿por qué era tan amable? ¿Por qué me abrazabas y me besabas la mejilla sin ninguna razón y aún más, dándote cuenta de que yo no era alguien de mucha piel? ¿Por qué te alejaste así? ¿Había una razón o yo ya estaba delirando o acaso ese vino me hizo mal?


Pero preferí decirle algo a ese Chico, por puro despecho. Me quedé ahí, unos 30 segundos y volví al baño... a mojarme la cara, a intentar no llorar.


Pero gracias a lo que se me había ocurrido decir... este niño me siguió.

Lo que ocurrió carece de importancia, sólo sé que terminé diciéndole que me gustaba una chica que era 3 o 4 años mayor y que era muy cercana y ahora... se había distanciado. (¡Otra cosa que hacía sin ninguna razón! o al menos, yo creía que ella no tenía razón para alejarse, sino que yo debía hacerlo porque sabía que me gustaba y que era absurdo e imposible que ella pudiera corresponder) y lloré sobre su hombro.
Luego de todo lo que ocurrió el se fue, y yo lo seguí al rato...
me quería ir. Sólo eso.


Cuando la vi... no supe que sentí en ese momento. Si rabia, tristeza... o hasta incluso ganas de abrazarla. Quizás todo. No sé que te dije. ¿Me preguntaste como estaba? y yo te dije que mal, o no?
o te dije que no muy bien? no importa en realidad xd

en fin. Me fui. Me fui llorando al fin...


creyendo que después de eso podría marchar definitivamente.
Los días siguientes fueron muy buenos. Hasta mi relación con mis padras había mejorado.
Estaba en el campo, jugando resident evil con mis primos... y ¡¡¡no sé como el teléfono tomó señal!!!

si tengo que pararme al medio de la calle para hablar por celu!
y me llegó tu estúpido mensaje donde decía, en pocas palabras, que me extrañabas.

Sí, definitivamente quería arrancar tu cabeza del cuerpo. Sacarte los ojos, asesinarte.

Pero me invadió una sensación extraña, fue entonces cuando... realmente pensé en que sólo
quizás tal vez... tú... necesitaras a esta pobre loca.
No. No era cierto ni posible. Respondí? no lo sé.
Cuando llegué a mi casa, me habías dejado un mensaje en face y en mi fotolog. ¿Qué rayos?
Ahora si que no entendía nada. Ahora si que no sabía que pensar.

Pero seguías un poco distante y yo no planeaba dar marcha atrás a mis planes.
Iba, tenía y quería olvidarte.

Estaba decidida a alejarme, más que antes... porque antes del mensaje me encontraba distraída por una serie de cosas, habían llegado mis primos de argentina y me había vuelto a cortar el pelo no hace mucho y me molestaban. Y era gracioso y no sentía necesidad de pensar en nada ni nadie, pero si no me hubiese encontrado tan distraída y no me hubiera llenado la cabeza de colores y olores y sonidos... tu imagen habría visto mucho más que de costumbre.

El tiempo pasaba y tú con tu Herman paseaban. No me digas psicópata, ya estaba acostumbrada a buscarte en los recreos... la primera semana no pude evitarlo. La segunda me olvidé que existías. Estaba estupendo amor, creo que estaba consiguiendo mi objetivo. ¿Sabes? Nunca me ha gustado del todo la manera en que te mira ese niño. No lo sé, pero la primera vez que lo vi y lo saludé noté su mirada... y me dio risa. No soy la única que cree lo mismo. En fin, creo que ahora todo eso carece de importancia.
todo iba relativamente bien. Fui al cumpleaños de las gemelas, la pasé espectacularmente bien, luego el salva me invitó a una cosa en la YMCA muy divertida, pero no alcanzé a quedar a la mejor parte :Z no contaré que hicimos ahí xD fue Yenifer igual xD

esque... Lo que pasa en la noche guayana, se queda en la noche guayana.

Y yenifer fue a dormir conmigo, porque era tarde para ir a su casa, jajajaja y fue muy genial. Al otro día la fui a dejar a su casa caminando, cuando volví mi mamá iba saliendo. yo iba a ir a una expo anime pero no me había bañado y el día anterior me habían echado crema en el pelo...

así que tomé mi bici... y bueno, el resto son problemas familiares que no encajan aquí. No diré lo que ocurrió... sólo arranqué de casa, a ver si mamá estaba en el parque estadio.

Nop. Estaba en el fundo del carmen, y bueno... entonces te llamé. Creo que fue una completa idiotez. ¿Sabes? Había olvidado que Herman iría ese día a tu casa.... y luego recordé que me habían invitado.

No rechazé la oferta porque sí, ese fue otro tema... creo que en cierto modo me daba rabia, que prefería ya... no pasar tiempo contigo ni con él... porque, digo... no sé, te veías tranquila y feliz con él, a fin de cuentas... y además, repito lo que había dicho antes.... taan taaaan masoquista no soy.

Y me volvió a dar rabia que fueras con él de camino a la expo. Me dije que si él no hubiese ido almenos estarías en tu casa... bah, ¿por qué llamé? me pregunté, se supone que ya no pensaba en ti, que ya no pasaba, ya no pasaba

que no estaba dispuesta a seguir atandome afectivamente a algo. O alguien.

ya no... no más...

no podía estar pensando de nuevo en ti... ya no... ya no... ya no... ya no...

no... no otra vez...

creo que fue un horrible día. Uno terrible. de esos que cuesta olvidar, que realmente no se olvidan.

y al otro día curiosamente me invitaste a tu casa. ¡Perfecto! te dije que sí... ¿cuándo te diría que no? no lo sabía. Sólo sé que... cuando estaba en tu casa, te observé durante mucho rato... Tomé ese día en tu casa como una despedida. Te miraba mientras pensaba en que ya no te querría más... que serías... parte de un pasado olvidado y tal vez frustrado, pero... ocurrió algo que no esperaba.

Estábamos en el sillón amarillo de tu casa, tus papás llegaban...

No sé, no me sorprendió tu beso en la mejilla, sabes? me había acostumbrado.

entonces, yo te lo devolví. No esperaba quedar tan cerca.... no esperaba que te acercaras... no esperaba todo lo que ocurrió. Todo estaba fuera de mis planes.

Tampoco esperaba que una vez que te alejaras yo me iba a acercar de nuevo...

Jajaja, era 4 de octubre del 2009 y nos dimos nuestro primer beso (:

No sabes como se dio vuelta mi mundo. Todo lo que yo había desechado... era cierto. Estaba atontada. Tus padres llegaron y bueno, me iba a marchar... y no, no dejaría que tu padre me fuera a dejar a mi casa...

Casi choqué con la puerta de tu casa! Lo juro!

y esperando a mi padre... pensaba en decirte algo, afuera de la panadería Barcelona Jah, pero te miraba y la voz no salía... No lo sé...

pero llegué a mi casa y casi ni supe qué comí, y casi ni entendí lo que me dijo mi mamá.

El lunes fue toooodo tooodo un caaaos!!! y te veías tan tranquila, maldita seas!!! y yo ya colapsaba, y para rematar me acosaron en teatro y casi golpeé o golpeé realmente a Cádiz y fue terrible, luego ya no quería volver ahí... y ahí le conté a la Javiera... ella comenzó a decirme muchas cosas que no suele decir y me hizo dudar si te quería o no ^^U te he dicho que la Bruja es especial? jaja ^^ y bueno, la Isa sabía que tú me gustabas amor... lo sabía porque ella lee mi blog desde el año antepasado, o sea leyó el antiguo igual (: y bueno, le tomé confiaza... y me costó sabes? pero es otra historia. Martes fue más relax... pero odié nuestras miradas de complicidad. Jah.

Ese día en la noche me dijiste que teníamos que conversar. Ufff, se me revolvió todo.... y apenas dormí... y me dio rabia eso.

Y el otro día, ni puse atención en clases.... recuerdo que no tuve una materia... y la caro me interrogó... si, si... y tuve qe decirle D: fue terrible.... no me la pude sacar con ninguna excusa.

Ella me dijo otra cosa, me dijo que si tú me decías que lo que pasó el domingo fue un error... yo te dijiera lo mismo. Pero si tú me decías otra cosa, que pensara en las consecuencias.

¿Qué? ¿consecuencias? Por favor... cuál es el problema, ah? no había que pensar mucho, más era el problema si mi mamá se enteraba... porque, a decir verdad, en el 2008 se enteró de algo, lloró para que le contara... manipuladora. Jah.

Al diablo con eso, el punto es que mi última hora era de biología y fue terrible, me sudaban las manos, me tiritaba el cuerpo... y todo por no saber qué diablos. No saber nada me ponía mal.

Era un 7, como este (: hace 3 meses atrás...

Salí de la sala y fui al baño, la isa me siguió...

no recuerdo que ocurrió. No sé si me abrazó o no, no me gustan esas seguidas al baño he? jajajajaja

Pero creo que me sentí con valor, de todas formas... probé que te podía olvidar si quería, estube a punto de hacerlo o no?

. Caminé hasta la salida y te vi conversando con Javiera

vosotras, ¿qué hablabais? xD

caminé hacia ti, camine quizás desganada... como si fuera directo hacia la muerte, o caminé con desición... no lo recuerdo, sencillamente.

rumbo a la plaza... Ja. ¿qué conversamos? No recuerdo bien... quizás de tu ensayo que habías tenido horas antes... quizás hablamos de la luna, quizás hablamos de una persona, quizás nos reímos de alguien que iba caminando, quizás nada de eso hicimos... no lo sé.

Llegaba el momento decisibo, chán chán

jaja, si pues... Ahí, te miré...

te miré de nuevo a contra luz, tus ojos cafes brillaron... titubeaste o no? Porque en ese momento sólo estaba concentrada en tus palabras...

y no recuerdo, no recuerdo qué fue lo que dijiste exactamente mi amor... Yo, esta pobre loca enferma sentimental dramática estúpida babosa incapaz de hablarte ni de acercarte ni de decirte lo que pensaba... te gustaba.. Me preguntaste, o me dijiste que querías saber qué era lo que yo sentía...

dije... Yo...

yo... no sé...

En ese estúpido momento quise pensar en las consecuencias como me dijo caro, Ja, que idotez, no fui capaz de pensar en nada... y en ese momento pensé en lo que me dijo Javiera, que quizás sólo había confundido nuestra amistad. No, yo no puedo engañarme... yo lo supe desde un principio, yo lo supe antes de sentir algo más fuerte por ti. No confundo así por así las cosas, sólo lo hize una vez y cometi un grave error. Sí... pero me da tristeza recordar eso.

Te miré de nuevo, estabas esperando a que dijiera algo... me invadió cierta tristeza al verte así... tan no sé... ¿vulnerable?

Si...-dije- si...

Si qué? -preguntaste?-

si me gustas...

Miércoles 7 de octubre 2009

Escrito un Jueves 7 de enero 2010

se relato hasta el comienzo de una relación.

Hasta el día de hoy estas dos pobres locas siguen juntas, los personajes mencionados siguen todos vivos aunque uno de ellos murió de sobredosis (?) jajaja no mentira :Z

Te amo :3 me costó hacer esto... :Z

me dolerá la cabeza, dah, mentira... nunca me duele xd

te amo, te amo, te amo... te amé... y te amaré (:

)x

Como si hubiese rascado la costrita y otra vez abierto la herida.
Estaba completamente segura que quería solucionar el problema. Que quería dejarlo atrás y ser una estúpida feliz. Pero luego de recobrar aquellos recuerdos desagradables lo único que quiero hacer es destruir sus malditos rostros a patadas. Cada vez que tomo el cuchillo la intención homicida se asoma. Da miedo.
y No sé si quiero detenerme, pero ha llegado el momento de tomar desiciones importantes que marcaran el rumbo de mi vida definitivamente. Y estoy casi completamente segura de que no habrá una vuelta atrás.
Pero este resentimiento que cargo conmigo no me deja pensar la opción más favorable para todo. No quiero hacer a un lado nada esta vez.
Hubieron muchas lágrimas y aún quedan.
odio es lo que corre por mis venas y cada segundo que lo pienso aumenta, crece de manera considerable y no estoy dispuesta a detener.
No quiero ceder. Estoy harta.
Estoy hasta aquí.
Si no fuera porque son sangre de mi sagre no haría ningún intento en controlar aquello.
Pero hay reencor, nunca les perdoné
No quiero hacerlo, ya ni siquiera quiero pensar en intentarlo.
y Hasta que calme de nuevo mis sentimientos, pensamientos y palabras hirientes que llevo acumulando año tras año, día tras día, hora tras hora, segundo tras segundo....
No podré tomar una desición.
Lo siento.

Eso es todo.