¿No era yo una tonta ingenua que se fijaba en algo demasiado alto?
Demasiado... inalcanzable.
Era mucho, ¿verdad? una fantasia, un sueño...
y nada más.
Porque sabía que no era posible transformarlo en algo real.
No en este mundo, no con ella, no ahora...
¡quién sabe en un futuro lejano!
Pero no ahora.
y aún así, me encontraba oyendo sus historias
embelesada con su presencia, seguía ahí.
¡Sabiendo que debía marchar! que ya era suficiente...
que ya sabía el maldito final.
habían veces en las que ella, sin querer y sin saber, tomaba cierta distancia.
En cierto modo una parte de mi lo agradecía, mientras la otra parte se lamentaba.
y era entonces el momento perfecto para irme como si nada. Sencillamente abandonar.
Pero entonces, cuando estaba dispuesta a tomar mis maletas e irme...
las cosas volvían a la normalidad.
No era que precisamente odiara todo eso, ya he dicho que en cierto modo deseaba irme...
Pero le necesitaba. La dependencia existía y no me dejaba marchar.
hacía no mucho tiempo que había dejado de depender..
Pero allí estaba, deseando oír algo que saliera de sus labios...
deseando ver sus gestos, su cómica manera de caminar...
¡No, no! ¿es que acaso tan masoquista era? Si a fin de cuentas, dolía...
y no me iba,
dolía mirar tan alto... dolía depender, dolía esa incertidumbre de no saber qué es lo que pasaba por su cabeza...
¿En qué pensaba? No lo sé.
Habían ciertos aspectos de esa persona que le hacían alguien completamente diferente a lo que yo conocía.
Habían otros aspectos de ella similares a los de personas verdaderamente valiosas para mí.
No sencillamente estaba embobada, también había cierto odio de por medio...
odiaba no saber en qué pensaba. Odiaba... odiaba el parecido a otras personas, odiaba que su manera de caminar me causara gracia y odiaba querer abrazarla y me odiaba por hacerme dependiente de ese ser.
Odiaba que hubiera aperecido justo en el momento preciso.
Sí, porque cuando le conocí... digo, cuando comenzamos a hablar de manera más seguida, yo intentaba destruir una rutina creada por mis amigas/os compañeras/os.
Era todos los días lo mismo y ya me estresaba esa situación.
Justo en ese instante apareció este... ser... de risa chistosa y ánimos alegres.
Este ser que... que me abrazaba cuando se le pegaba en gana hacerlo y besaba mi mejilla sin ninguna razón aparente.
y que de alguna forma hizo que yo olvidara mis planes de destruir la rutina y... allí estaba, a su lado el tiempo que me fuera posible estar.
Sabiendo lo que sentiría y en que no era correcto ni sano ni sensato.
¡Cómo odiaba necesitarle!
porque si no estaba, volvía a caer en esa rutina que dejé de lado...
Le buscaba, inconcientemente, todos los recreos con la mirada. En cuanto la ubicaba, me daba cuenta de que otra vez le estaba buscando... dah.
Así siguieron las cosas, conociendo o intentando conocer a ese ser diferente...
a veces viendo como se marchaba indiferente y sin saber, para luego volver a regresar...
mientras yo pensaba en que debía irme, siempre le observé desde el mismo lugar...
En la misma roca, sentada, esperando su regreso.
Hasta que extrañarla se me hizo doloroso, más que de costumbre.
Ella se había ido y yo no quería que así fuera.
se fue Luego de la última vez que fuimos al portal. Y luego de volverme del liceo. Luego del fracaso de teatro...
dios, las cosas no estaban nad de bien...
Fue difícil volver de nuevo a la vida normal que llevaba antes.
Digo, no tan normal. Hace mucho tiempo que no soy taan normal, (aunque hago el intento he? ;) ).
ella ya no estaba físicamente. Ahora quería sacarla de mi cabeza...
Bueno, intenté volver a conversar con ella por el Chat, pero recibí un duro golpe al darme cuenta que... que bueno, no iba a regresar. Había algo diferente y era su nueva actitud. De hablar poco. De decir nada.
De saludarme con la mano a lo lejos.
Sí, un duro golpe. No describiré ahora como me sentí, porque creo que no vale la pena.
Simplemente... me fui. No tenía ni podía hacer nada más. Sólo extrañarle.
abandonar la partida.
Pero a decir verdad, las cosas no me salieron del todo bien.
Hablé otra vez con ese niño.
Pensaba en ir a una tocata a pasarlo bien. Era mi mejor opción... ya estábamos en septiembre y hacía como 2 semanas que me encontraba varada en el mismo sitio.
Para mi suerte, ese ser también se presentó.
Fue en ese instante que ese odio por todas las cosas antes mecionadas apareció de nuevo.
Le saludé e intenté no hacer mucho contacto visual...
Bueno. Borrarme sería la mejor opción, porque sino le buscaría todo el maldito rato que estubiera allí, aunque cabe aclarar... sólo con la mirada.
Bebí antes de entrar al local y adentro. Hice una combinación extraña... que me cayó pésimo.
¿Se imaginan el resto? no es tan difícil.
Mareada, me encontré con otro chico... y lo más curioso era que estaba en el baño de las mujeres.
Jah, era ese chico... especial. Jah. Y me confundió con Valeria... ¡me acordé que esta última estaba en Santiago y que no volvería en mucho tiempo! por favor, ¡Era mucho para esa triste y loca ebria! no se encontraba en el mejor estado ni con los mejores ánimos.
Maldesia, otra vez, tomar esa desición del cambio de colegio. Sí, ya antiguamente había lamentado lo mismo. Y no eran situaciones muy diferentes, de hecho... hasta las fechas eran similares. Hace un año atrás esa chica ebria que estaba allí pensaba exactamente lo mismo.
No se sentía nada bien.
Fue a buscar al chico de nuevo, no lo encontraba por ningún sitio... uf, fue todo un show eso.
Cuando lo vio, comenzó a sonar algo que se me hacía bastante familiar. No hace muchos días había vuelto a oír ese tema. Crimen - Gustavo Cerati.
y La letra parecía golpearme cada vez más. Miré hacia el lado y vi una silueta conocida, cantando... feliz de la vida. Sí, la misma felicidad de siempre.
Maldita, maldita, maldita... ella maldita maldita sea yo por haber mirado tan alto. Aunque en ese instante estube a punto de ir y preguntarle ¿por qué? ¿por qué no logro entenderte?, ¿por qué era tan amable? ¿Por qué me abrazabas y me besabas la mejilla sin ninguna razón y aún más, dándote cuenta de que yo no era alguien de mucha piel? ¿Por qué te alejaste así? ¿Había una razón o yo ya estaba delirando o acaso ese vino me hizo mal?
Pero preferí decirle algo a ese Chico, por puro despecho. Me quedé ahí, unos 30 segundos y volví al baño... a mojarme la cara, a intentar no llorar.
Pero gracias a lo que se me había ocurrido decir... este niño me siguió.
Lo que ocurrió carece de importancia, sólo sé que terminé diciéndole que me gustaba una chica que era 3 o 4 años mayor y que era muy cercana y ahora... se había distanciado. (¡Otra cosa que hacía sin ninguna razón! o al menos, yo creía que ella no tenía razón para alejarse, sino que yo debía hacerlo porque sabía que me gustaba y que era absurdo e imposible que ella pudiera corresponder) y lloré sobre su hombro.
Luego de todo lo que ocurrió el se fue, y yo lo seguí al rato...
me quería ir. Sólo eso.
Cuando la vi... no supe que sentí en ese momento. Si rabia, tristeza... o hasta incluso ganas de abrazarla. Quizás todo. No sé que te dije. ¿Me preguntaste como estaba? y yo te dije que mal, o no?
o te dije que no muy bien? no importa en realidad xd
en fin. Me fui. Me fui llorando al fin...
creyendo que después de eso podría marchar definitivamente.
Los días siguientes fueron muy buenos. Hasta mi relación con mis padras había mejorado.
Estaba en el campo, jugando resident evil con mis primos... y ¡¡¡no sé como el teléfono tomó señal!!!
si tengo que pararme al medio de la calle para hablar por celu!
y me llegó tu estúpido mensaje donde decía, en pocas palabras, que me extrañabas.
Sí, definitivamente quería arrancar tu cabeza del cuerpo. Sacarte los ojos, asesinarte.
Pero me invadió una sensación extraña, fue entonces cuando... realmente pensé en que sólo
quizás tal vez... tú... necesitaras a esta pobre loca.
No. No era cierto ni posible. Respondí? no lo sé.
Cuando llegué a mi casa, me habías dejado un mensaje en face y en mi fotolog. ¿Qué rayos?
Ahora si que no entendía nada. Ahora si que no sabía que pensar.
Pero seguías un poco distante y yo no planeaba dar marcha atrás a mis planes.
Iba, tenía y quería olvidarte.
Estaba decidida a alejarme, más que antes... porque antes del mensaje me encontraba distraída por una serie de cosas, habían llegado mis primos de argentina y me había vuelto a cortar el pelo no hace mucho y me molestaban. Y era gracioso y no sentía necesidad de pensar en nada ni nadie, pero si no me hubiese encontrado tan distraída y no me hubiera llenado la cabeza de colores y olores y sonidos... tu imagen habría visto mucho más que de costumbre.
El tiempo pasaba y tú con tu Herman paseaban. No me digas psicópata, ya estaba acostumbrada a buscarte en los recreos... la primera semana no pude evitarlo. La segunda me olvidé que existías. Estaba estupendo amor, creo que estaba consiguiendo mi objetivo. ¿Sabes? Nunca me ha gustado del todo la manera en que te mira ese niño. No lo sé, pero la primera vez que lo vi y lo saludé noté su mirada... y me dio risa. No soy la única que cree lo mismo. En fin, creo que ahora todo eso carece de importancia.
todo iba relativamente bien. Fui al cumpleaños de las gemelas, la pasé espectacularmente bien, luego el salva me invitó a una cosa en la YMCA muy divertida, pero no alcanzé a quedar a la mejor parte :Z no contaré que hicimos ahí xD fue Yenifer igual xD
esque... Lo que pasa en la noche guayana, se queda en la noche guayana.
Y yenifer fue a dormir conmigo, porque era tarde para ir a su casa, jajajaja y fue muy genial. Al otro día la fui a dejar a su casa caminando, cuando volví mi mamá iba saliendo. yo iba a ir a una expo anime pero no me había bañado y el día anterior me habían echado crema en el pelo...
así que tomé mi bici... y bueno, el resto son problemas familiares que no encajan aquí. No diré lo que ocurrió... sólo arranqué de casa, a ver si mamá estaba en el parque estadio.
Nop. Estaba en el fundo del carmen, y bueno... entonces te llamé. Creo que fue una completa idiotez. ¿Sabes? Había olvidado que Herman iría ese día a tu casa.... y luego recordé que me habían invitado.
No rechazé la oferta porque sí, ese fue otro tema... creo que en cierto modo me daba rabia, que prefería ya... no pasar tiempo contigo ni con él... porque, digo... no sé, te veías tranquila y feliz con él, a fin de cuentas... y además, repito lo que había dicho antes.... taan taaaan masoquista no soy.
Y me volvió a dar rabia que fueras con él de camino a la expo. Me dije que si él no hubiese ido almenos estarías en tu casa... bah, ¿por qué llamé? me pregunté, se supone que ya no pensaba en ti, que ya no pasaba, ya no pasaba
que no estaba dispuesta a seguir atandome afectivamente a algo. O alguien.
ya no... no más...
no podía estar pensando de nuevo en ti... ya no... ya no... ya no... ya no...
no... no otra vez...
creo que fue un horrible día. Uno terrible. de esos que cuesta olvidar, que realmente no se olvidan.
y al otro día curiosamente me invitaste a tu casa. ¡Perfecto! te dije que sí... ¿cuándo te diría que no? no lo sabía. Sólo sé que... cuando estaba en tu casa, te observé durante mucho rato... Tomé ese día en tu casa como una despedida. Te miraba mientras pensaba en que ya no te querría más... que serías... parte de un pasado olvidado y tal vez frustrado, pero... ocurrió algo que no esperaba.
Estábamos en el sillón amarillo de tu casa, tus papás llegaban...
No sé, no me sorprendió tu beso en la mejilla, sabes? me había acostumbrado.
entonces, yo te lo devolví. No esperaba quedar tan cerca.... no esperaba que te acercaras... no esperaba todo lo que ocurrió. Todo estaba fuera de mis planes.
Tampoco esperaba que una vez que te alejaras yo me iba a acercar de nuevo...
Jajaja, era 4 de octubre del 2009 y nos dimos nuestro primer beso (:
No sabes como se dio vuelta mi mundo. Todo lo que yo había desechado... era cierto. Estaba atontada. Tus padres llegaron y bueno, me iba a marchar... y no, no dejaría que tu padre me fuera a dejar a mi casa...
Casi choqué con la puerta de tu casa! Lo juro!
y esperando a mi padre... pensaba en decirte algo, afuera de la panadería Barcelona Jah, pero te miraba y la voz no salía... No lo sé...
pero llegué a mi casa y casi ni supe qué comí, y casi ni entendí lo que me dijo mi mamá.
El lunes fue toooodo tooodo un caaaos!!! y te veías tan tranquila, maldita seas!!! y yo ya colapsaba, y para rematar me acosaron en teatro y casi golpeé o golpeé realmente a Cádiz y fue terrible, luego ya no quería volver ahí... y ahí le conté a la Javiera... ella comenzó a decirme muchas cosas que no suele decir y me hizo dudar si te quería o no ^^U te he dicho que la Bruja es especial? jaja ^^ y bueno, la Isa sabía que tú me gustabas amor... lo sabía porque ella lee mi blog desde el año antepasado, o sea leyó el antiguo igual (: y bueno, le tomé confiaza... y me costó sabes? pero es otra historia. Martes fue más relax... pero odié nuestras miradas de complicidad. Jah.
Ese día en la noche me dijiste que teníamos que conversar. Ufff, se me revolvió todo.... y apenas dormí... y me dio rabia eso.
Y el otro día, ni puse atención en clases.... recuerdo que no tuve una materia... y la caro me interrogó... si, si... y tuve qe decirle D: fue terrible.... no me la pude sacar con ninguna excusa.
Ella me dijo otra cosa, me dijo que si tú me decías que lo que pasó el domingo fue un error... yo te dijiera lo mismo. Pero si tú me decías otra cosa, que pensara en las consecuencias.
¿Qué? ¿consecuencias? Por favor... cuál es el problema, ah? no había que pensar mucho, más era el problema si mi mamá se enteraba... porque, a decir verdad, en el 2008 se enteró de algo, lloró para que le contara... manipuladora. Jah.
Al diablo con eso, el punto es que mi última hora era de biología y fue terrible, me sudaban las manos, me tiritaba el cuerpo... y todo por no saber qué diablos. No saber nada me ponía mal.
Era un 7, como este (: hace 3 meses atrás...
Salí de la sala y fui al baño, la isa me siguió...
no recuerdo que ocurrió. No sé si me abrazó o no, no me gustan esas seguidas al baño he? jajajajaja
Pero creo que me sentí con valor, de todas formas... probé que te podía olvidar si quería, estube a punto de hacerlo o no?
. Caminé hasta la salida y te vi conversando con Javiera
vosotras, ¿qué hablabais? xD
caminé hacia ti, camine quizás desganada... como si fuera directo hacia la muerte, o caminé con desición... no lo recuerdo, sencillamente.
rumbo a la plaza... Ja. ¿qué conversamos? No recuerdo bien... quizás de tu ensayo que habías tenido horas antes... quizás hablamos de la luna, quizás hablamos de una persona, quizás nos reímos de alguien que iba caminando, quizás nada de eso hicimos... no lo sé.
Llegaba el momento decisibo, chán chán
jaja, si pues... Ahí, te miré...
te miré de nuevo a contra luz, tus ojos cafes brillaron... titubeaste o no? Porque en ese momento sólo estaba concentrada en tus palabras...
y no recuerdo, no recuerdo qué fue lo que dijiste exactamente mi amor... Yo, esta pobre loca enferma sentimental dramática estúpida babosa incapaz de hablarte ni de acercarte ni de decirte lo que pensaba... te gustaba.. Me preguntaste, o me dijiste que querías saber qué era lo que yo sentía...
dije... Yo...
yo... no sé...
En ese estúpido momento quise pensar en las consecuencias como me dijo caro, Ja, que idotez, no fui capaz de pensar en nada... y en ese momento pensé en lo que me dijo Javiera, que quizás sólo había confundido nuestra amistad. No, yo no puedo engañarme... yo lo supe desde un principio, yo lo supe antes de sentir algo más fuerte por ti. No confundo así por así las cosas, sólo lo hize una vez y cometi un grave error. Sí... pero me da tristeza recordar eso.
Te miré de nuevo, estabas esperando a que dijiera algo... me invadió cierta tristeza al verte así... tan no sé... ¿vulnerable?
Si...-dije- si...
Si qué? -preguntaste?-
si me gustas...
Miércoles 7 de octubre 2009
Escrito un Jueves 7 de enero 2010
se relato hasta el comienzo de una relación.
Hasta el día de hoy estas dos pobres locas siguen juntas, los personajes mencionados siguen todos vivos aunque uno de ellos murió de sobredosis (?) jajaja no mentira :Z
Te amo :3 me costó hacer esto... :Z
me dolerá la cabeza, dah, mentira... nunca me duele xd
te amo, te amo, te amo... te amé... y te amaré (:
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