Efectos de una tarde Agri-dulce.

Me preocupa mi actitud, sé que no estoy haciendo lo correcto.
Pero... ¿realmente ustedes conocen lo que es incontrolable?
Mi rabia, incontenible.
Cada día aumenta y es verdaderamente extraño,
Mi voz se eleva y rodea las paredes.
Mis manos se aprietan y mi rostro se distorciona.
Es curioso exaltarme sin razones, pues en realidad ellos no me han molestado.
Ultimamente, claro.
Aunque, pensándolo detenidamente
Estoy verdaderamente furiosa porque ellos no me aceptan.
No tengo ganas de someterme.
No tengo ganas de estar en esta casa donde debo obedecerle a quienes creen que hacen lo mejor para mí, pero no se están dando cuenta de que lo único que quiero es que me aprecien por lo que soy y que no me lleven al maldito psicólogo.
¿Por qué? ¿Por qué quieren cambiarme? ¿Por qué no me aceptan y me quieren y respetan mis gustos? ¿Por qué tienen que esperar a que haga algo malo en casa? ¿Por qué no se dan cuenta que quiero llamar su atención? ¿Por qué soy tan estúpida y no se los digo? Por miedo.
y en esta casa todos tenemos miedo.
Por eso mentiras vienen y van, y no me gusta el panorama.
y no quiero hablarlo, porque ya me di cuenta que no resulta y no sirve
porque ellos no están dispuestos a aceptar a su hija y pretenden lavarle el cerebro con excusas baratas.
y realmente intento distraerme y quererles de todas formas, pero la rabia me colma y reacciono pésimo.
No, no hay autocontrol de ningún bando.
Al final me voy a acostumbrar a esto y será un caos,
y la amaré dentro de ese caos,
aunque no quiera arrastrarla a eso...
y me duele, me duele tanto eso
y no es su culpa. No es su culpa por dios, no no no...
Aquí hay una responzabilidad repartida que no quiere ser reconocida.
y ellos intentan evadirlo, yo quiero enfrentarlo
y las fuerzas no están, porque no soportaría perderle.
Porque prefiero que el infierno crezca, prefiero estár consumida en esa horrible sensación
en esa estúpida mentira
y olvidarme de eso cuando aparezcas nuevamente frente a mí.-

una mentira una verdad
una lágrima una sonrisa
un abrazo una cachetada
un te amo y un te odio
uno blanco y uno negro
uno frío y otro cálido
Ninguna mentira esta vez.
Porque ambas opciones son ciertas.
Bipolar le dicen,

yo prefiero decir... que /son sólo dos idiotas discutiendo.

Nota:

Mi vida, Mi cielo, mi sol.
Mi razón... mi amor,
yo sé que son sólo tres semanas,
pero no sé como es que haz echo que
este tonto corazón, se vuelva loco por ti.
y que en tan sólo dos semanas comenzaron
a haber problemas... me da un poco de tristeza,
porque pensé que podríamos estar tranquilas
ya no me preocupa lo que pueda pasar
porque estoy completamente segura que
nadie hará que ponga en duda el amor que te tengo
No. No me lavarán el cerebro.
Porque tú tienes la pieza que faltaba en mi puzle.
Porque tú y sólo tú, puedes con esta loca de remate
y no me importan los psicótapas! no me importan los acosadores
los soplones...
no me importa nada de eso mi vida, nada, nada
y quiero que lo sepas.
y si es necesario te lo grito!
y pase lo que pase no nos van a separar
porque no me importa su actitud,
ni que me traten como enferma...
porque a fin de cuentas tengo una enfermedad
estoy enferma de amor y sólo por ti.
Y si ya es mucho, yo estoy dispuesta a decir la verdad.
y estoy dispuesta a arriesgarlo todo.
No soy de las personas que no dan su 100% y es bueno que lo sepas.
Este asunto llego demasiado lejos, demasiado
por eso he estado pensando y dándole vueltas,
pero no, nada evitará que te quiera como te quiero.
nada ni nadie.
Esto es sólo un diminuto problema comparado con lo que significas para mí,
y esta escrito en este blog, en una entrada antigua
"ya nada me puede importar como me importaron las cosas alguna vez"
y eso todavía corre.
Y sólo los sentimientos me pueden fallar, pero si estás a mi lado no fallan.
No tiemblan las piernas ni sudan las manos.
Nada me importa si te quedas conmigo.
Nada me importa si estás a mi lado.
Sólo no sueltes mi mano y verás que todo está bien,
porque todo está bien,
todo está muy bien,

Cariños,

Su Zombie.

y otra y otra vez.

y yo sé que se puede empezar desde cero todas las veces que queramos
sé que podemos brillar, que podemos ser libres como y con el viento
Sé, yo sé, yo sé, yo sé...
pero esque ahora mismo me siento en una jaula, dentro de un sucio juego
de alguien que quiere hacerme daño.
Y yo sé, yo sé que no lo va a lograr
porque no puedes romper un corazón que ya está roto.

19/09/2008

y las fotos son recuerdos.

Los recuerdos traen emociones,

y me hacen sentir aún más todo aquello otra vez,

porque antes de respirar siento,

antes de hablar siento,

antes de caer siento,

y viviré sintiendo hasta morir, sentir sentir sentir.

Eso soy, una melo-dramática sentimental.

a.s.d.

¿No será que las palabras se están transformando en colores?
¿No será que de tus ojos solo sale luz? ¿y dónde me escondo ahora?
¿Donde habrá sombra?
...Ya me estoy sintiendo incómoda ante la mirada de tantas personas... no no no
¡mi máscara! ¿dónde está?
¿y los anteojos para el sol? dios, dios!
no... no,
mucha vulnerabilidad. Me quemará, me quemaré.
Nos quemamos, nos quemamos...
nos fundimos...
nos derretimos...
y ahora, ¿qué tenemos?

~ *

No entiendo por qué llego tan arriba cuando estoy contigo, si sé que de todas maneras caeré.
Y no sabes cuanto me encanta estar arriba, no sabes cuanto me encanta que estés conmigo
y no sabes, no sabes cuanta rabia me da todo lo que está ocurriendo.
y te juro por el amor que te tengo, que haré hasta lo inhumano por salir de esta.
y es que ahora tengo algo por lo que luchar, ahora tengo alguien a quien quiero ver sonreír,
alguien a quien no quiero defraudar, alguien a quien quiero proteger, alguien a quien no quiero dejar, alguien que tiene la otra mitad de mi corazón,
Porque si estoy contigo estoy completa mi amor. Me llenas, me llenas,
y haces que sienta... que todas las laceraciones y heridas que alguna vez existieron... se esfumen.
y al mismo tiempo haces que mi razón y mi cordura se esfume con ellas.



y recordé que el disco de la casa azul se llama "tan simple como el amor"
y quiero dejar de pensar en cosas trágicas, no soporto la idea de dejarle.
de que me traten como si estubiera enferma, no soporto...
y no se me van a acabar las fuerzas, no, voy a tragarme todo esta vez
Voy a ganar este juego, pase lo que pase,
quiero, tengo, puedo. Lo haré.

Golpe Bajo.

Qué hueá más desagradable. Me siento pésimo. Estoy mal. Lo sé.
Basura. Basura. Basura.
Definitivamente a mis padres no les gusta verme bien.
Definitivamente tengo que hacer algo, definitivamente no caeré en un juego desgraciado
Definitivamente me duele el corazón
Definitivamente quiero que pase
Definitivamente... no me quedaré así.
Necesito hacer algo y no sé como moverme
no tengo mucho, todo está en mi contra
y mis sentimientos me están fallando
me están fallando las piernas
me está fallando la confianza en ciertas personas
y me está fallando la confianza en mí misma y lo que soy capaz de hacer.
Me da rabia. Mucha rabia.
Y voy a estrellarme, ya siento venir el golpe.
Ya siento, ya siento
y el problema está en que debo dejar de sentir
para mover mis piezas lo mejor posible. Son muy pocas a mi favor, muy pocas.
y las probabilidades de ganar, son diminutas.
Definitivamente, debo arriesgarme.
porque no me quedaré así. No señor, no señor...

_=

y es que es eso, más que nada.
Que odio que mi mundo sólo gire en torno a ti.
Pero me encanta.
y lo bueno de eso es que está en equilibrio.
y bueno.
Me encuentro nuevamente de pie en el limbo
y la niebla no se va así da rápido
y siento que hay que aclarar cosas, antes de ponerme a llorar
con películas corta-venas.
Porque me canso de ese tonto blablabla lanzado al aire,
es basura mezclada con dióxido de carbono, mejor es el silencio
aunque me desespere y me den ganas de arrancarme el cabello
y no pueda.
Pero esque la rutina me va a aplastar y no quiero tomar desiciones porque se que lo haré mal
porque no tengo confianza y porque se me van los pensamientos hacia otras cosas en las que pienso de sobre manera como mi peluche.
Y es que eso es bueno y malo y tengo que ponerme al día con otros temas y no lo he hecho y tendrá repercusiones.
y me cuesta darme cuenta de cuando no hago las cosas bien.
y me olvidé de mantener la mente abierta y ya no escribo como debería y leo lento.
y me aburro, chao.

Cold.

No me gusta cuando los lazos se congelan.
Porque vasta un simple golpe para que se hagan pedazitos.
No. Definitivamente no me agrada cuando hace frío.
No me gusta cuando todo está congelado....
porque se ve cercano, pero en realidad está demasiado distante
demasiado lejano...
como las estrellas.

Largo Día.

Hace tiempo que no sentía el cansancio entrar y dominar mi cuerpo de esa manera
Como si aquellos débiles brazos que te sujetan fueran consumiendo de un golpe toda tu fuerza.
Como si el ambiente comenzara a nublarse y a teñirse de gris, y a-penas pudieras ver qué diablos hay delante tuyo.
Como si el techo diera vueltas -a lo rueda de la fortuna.
Como si hubieses subido durante la mañana un enorme cerro
y una vez en casa sólo quisieras dormir.
Como si los párpados fueran de plomo, Cómo si te hubieran dopado
como si hubieses corrido mucho intentando escapar,
y caen los hombros
y caen los ánimos
y caen las fuerzas
y caen los párpados
y finalmente, cae el cuerpo.

y qué?
lo asumo, no me gustan los compromisos.
No me gustan mucho las cosas serias.
pero... si eso significa estar contigo
¿qué importa lo que me guste?
Si a ti te adoro.
Joajaja xD!

(*)

Si tengo que transformarlo en un enorme secreto, lo haré
porque, ¿Sabes? No soportaría que nos separaran
No soportaría estar sin ver tu rostro, tu sonrisa, tu ojos...
No. No podría sobrevivir sin oír tu voz, tu risa...
y es que, incluso si debo hacer brujería lo haré.
Por ti, cualquier cosa mi amor, cualquier cosa.
Y los porqués, esos te los doy a ti.

Pucha, ¿por qué te quiero tanto?
¿Por qué me haces suspirar? ¿por qué me haces pensar siempre en ti?
¿Por qué me haces sonreír? ¿Por qué dependo de ti? ¿Por qué estoy sintiendo esto?
¿Por qué esto es tan fuerte? ¿Por qué no eres alguien más? ¿Por qué estás conmigo?
¿Por qué? ¿Por qué haces que sea tan rosa? ¿Por qué me agrada y me desagrada serlo? ¿Por qué muero por estar contigo? ¿Qué diablos viste en esta loca?
¿Por qué a veces siento que es demasiado?
¿Por qué a veces quiero olvidarte?
¿Por qué cuando quiero olviarte no puedo? ¿Por qué estás siempre en mi mente? ¿Por qué te necesito tanto? ¿Por qué no evito buscarte en los recreos? ¿Por qué odio los fines de semana?
¿Por qué? ¿Por qué?
¿Qué te hace querer estar con esta demente sentimental? ¿Qué? ¿Cuando acaba? ¿Hay un final? ¿Por qué siempre me imagino el final y, Por qué cada vez que lo hago se me apreta el pecho?
¿Por qué a veces intento engañarme diciendo que no te quiero?
¿Acaso temo? ¿De ti? ¿Cómo temerle a un ser que me hace sentir tan bien? ¿es porque me olvido de lo demás? Diablos, entonces sí que estoy mal.
¿Por qué me encontré contigo? ¿Por qué la sufrí tanto? ¿Por qué puedes hacerme temblar?
¿Por qué me pones nerviosa, histérica y de mal genio? ¿Por qué además de lo anterior me pones bipolar, rosa, cursi, cariñosa y babosa? D:
¿Qué? ¿Qué es lo que me hace quererte tanto? Como si fueras un imán.
¿Por qué te gusto? ¿Por qué me gustas? ¿Por qué pierdo tiempo escribiendo de ti?
¿Por qué no mejor te digo todas estas cosas? ¿Por qué me da verguenza? ¿Por qué haces que me sonroje tanto? ¿Por qué?


y es que no me creo que todo sea porque te quiero.

Demasiada Luz.

Me encandilo. No puedo ver. Estoy Ciega. Demasiado Concentrada en eso como para oír.
Debo salir.
Dios! me vuelvo loca !
y no es sólo la locura por ti,
es una locura que
de verdad hará que me saque el cabello.

(x(

Tengo los mismos motivos para estar feliz que para estar triste.
Pero eso no me preocupa, en realidad, me preocupa el
¿por qué elegí estar triste?
y bueno, aquí me tienen otra vez, amiguitos imaginarios,
pensando.
Buscando razones a pequeñeses rutinarias,
buscando motivos para no seguir enfadándome,
intentando relajarme,
y bueno, aquí me tienen otra vez, amiguitos imaginarios,
Sin conseguir nada de eso.

Tengo un montón de cosas que procesar.
Amargo. Sabe amargo.
Y no me importa hueón
y estoy enojada todavía.
y váyanse todos a la mierda.
si, tú también.
Quiero dormir.
Dormir
Dormir
y poder resolver este asunto
estos asuntos, de una vez por todas.

Just.

Sonó como una cajita musical en mi cabeza,
tan lleno de melancolía,
imágenes, fotos, rostros... situaciones.
Pero... no sirve de nada, de nada llorar por algo
que ya ocurrió.
Sólo eso, Sólo un recurdo.
Un simple recuerdo.

Savior.

Hasta que te estrelles
Hasta que te quemes
Hasta que mientas
Hasta que aprendas
Hasta que veas
Hasta que creas
Hasta que pelees
Hasta que te caigas
Hasta el fin del todo
Hasta que mueras
Hasta que estes vivo

No me salves, no me salves
Porque no me importa
No me salves, no me salves
No me importa

Hasta que des
Hasta que uses
Hasta que te pierdas
Hasta que pierdas
Hasta que veas, como puedes creer?
Hasta que haz mentido miles de veces
Hasta que hayas visto el otro lado
Esta es mi chance, esta es mi chance

No me salves, no me salves
Porque no me importa
No me salves, no me salves
No me importa

Hasta que la verdad se convierta en mentira
Hasta que cambies, hasta que nieges
Hasta que creas

Esta es mi chance, esta es mi chance
La tomaré ahora porque puedo
Esta es mi chance, lo quiero ahora

No me salves, no me salves
Porque no me importa
No me salves, no me salves
No me importa

Salvame, salvame, salvame
Salvame, salvame, salvame
No me importa

Savior - 30 Seconds to mars.

Hace muchísimo tiempo que no oía a estos tipos, ni la voz de Jaredsito *O* pero me importa más la letra de esta canción (x

Siento como si me hubiesen dado un golpe en la nariz.
Pero bueno, los comentarios desubicados vienen y van.
Los palos también.
pero bueno, debo intentarlo.
Pero bueno, estoy extrañando muchas cosas.
Pero bueno, esto está siendo rutinario.
Pero bueno, debo intentarlo.
bien, debo hacerlo. Claro. ¿Por qué no?
Por supuesto. Seguro. Sí. Ok.
Sí, sí, sí.
Bla, bla, bla
letras, puntos, manchas.
Punto punto punto
diablos! lo olvidé.

Stardust

El polvo adorna nuestra ropa.
Siempre, siempre estuvimos sucios.
Siempre, siempre llenos de tierra.
Siempre, siempre cayendo de los frágiles brazos
de la confianza.
Siempre, siempre tendremos que caminar
Siempre, siempre vamos a tropezar
pero el polvo no se va, no se va.
Es mi cicatriz y no se va.
No se va, no se va.
y las palabras se enredan en nuestras lenguas
y se quebra la voz
y los labios no permiten que salga.
No, el llanto no sale.
Siempre, siempre quedará el nudo
siempre, siempre estará con nosotros.
Siempre, Siempre llenos de polvo
Siempre, siempre chocando
Siempre siempre, siempre
estrellándonos.
Siempre llenos de alguna emoción, pero a la vez
tan vacíos.
Tan opaco y brillante.
Tan desapersividamente sobresaliente.
Siempre. Siempre
y nunca, nunca
nunca acabará.
Nunca termina
Nunca deja de girar
Nunca deja de doler
aunque se pueda ignorar
Siempre, siempre estará.
Siempre, siempre
Las cicatrices, siempre
Las miradas, siempre
los sentimientos, siempre
su sonrisa en mi piel, siempre
El polvo, siempre.
Porque siempre choco contra las estrellas.

Me quedé sentada, mirando como las gotas llenaban lentamente el vaso.
La luz atravesaba la ventana, el agua y mis ojos.
La tensión superficial.- me dije mientras seguía mirando
entre mis recuerdos, pedazos de papel
quemados con el calor que alguna vez fue de mis manos.
y me seguía undiendo en el vaso,
Me seguía desviando de la realidad.
Las estrellas, brillaban tras mi espalda.
Pero ni la luna me importaba.
La tensión superficial.- Me repetí.
y seguí mirando como las gotas llenaban el vaso.
seguí embriagándome en viejos recuerdos.
Seguí... seguí... seguí



Seguí perdida en la tensión superficial.
y no veo más allá de ese vaso.

E-f-e-c-t-o-de-A-f-e-c-t-o.

Eres especial. No hay palabra más indicada. Más acertada.
y en realidad, reconozco que jamás había querido a alguien así.
Y no, no me refiero a lo que todos los enamorados dicen cuando quieren desenfrenadamente a alguien. No. Voy al echo de que te quiero con calma. Jamás quise a alguien de este modo, jamás me detuve a apreciar los detalles y concecuensias de un amor,
pero te quiero sin prisas, te quiero de a poquito
no es una cosa obsesiva,
no eres una adicción.
Eres más que eso, mejor que eso.
Te quiero con calma, te quiero a mi modo.
Mientras menos presiones hallan, créeme, esto será más bonito.
y discúlpame si el sueño me invade cuando estoy contigo, pero traes tanta paz a mi mundo alocado que siento que junto a ti puedo descansar. No es que me aburras, eso no pasa ni pasó antes.
Te quiero.
cada día un poquito más.

viste? si hasta rosa soy ahora.
No soy la chica mala, molestosa, traviesa, ruda, desgraciada... que era antes.

Sombra y Viento.

... y por un instante en su largo momento de felicidad,
se sentó en el borde de la roca a mirar su mar.
Sonrió, con cierto afecto, y volvió la vista al cielo.
Sabes?- dijo - No recuerdo cuando fue que dejé de hablarte.
Disculpa, pero estoy tan concentrada en lo que estoy sintiendo
que a veces olvido que eres mi único guia, querido viento.
- Su voz sonó tan fina y suave, que en cualquier momento se quebraría,
pero no lo hizo, y continuó hablando -
Sé, también, que los he abandonado. Realmente no me di cuenta,
realmente estoy molesta conmigo misma por haberme olvidado de ustedes
Sombra no está enojada, porque ahora ella tiene una sombra compañera
pero Viento, yo sé que tú te haz sentido y reconozco que tienes razón.
Pero a pesar de todo, a pesar de que tengas toda la razón y quieras largarte
No podrás hacerlo, porque sabes bien que nacimos siendo uno,
que aunque quisieras, no podrías dejarme.
Puedes dejar de hablarme, puedes hacerme creer que ya no estás, pero de todas formas
tendrás que soportar mi presencia.
Viento, se te olvida todo lo que hemos pasado?
Se te olvidan todas las veces que hemos corrido ? que hemos escapado?
se te olvida que yo no te quise olvidar?
Porque por aquellos sombríos senderos siempre me llevaste de la mano
tú sabías mis miedos, y me protegiste de ellos.
y estubiste en todos esos momentos que quise terminar con todo.
Estubiste incluso, cuando yo no sabía que estábas
estubiste cuando yo caminé junto con mi letra favorita
cuando encontré a un angel,
y ahora, que otra sombra me acompaña, planeas dejarme?
no puedes, ya lo sabes.
No viento, porque lo nuestro es un lazo invisible pero eterno.
Aún después de muerta seguiré siendo parte de ti.
Porque siempre he sido viento y siempre lo seré.
Siempre volveremos a estar juntos
y ¡No porque ahora ame el mar vas a enfadarte! porque sé que tu igual le amas!
y cuando el mar se torne oscuro y la marea esté alta ¿qué haré yo sin ti?
¿qué haré sin un lugar al cual correr?
Reconócelo, viento! reconoce que
a ti igual te gusta lo que está pasando.
Y cuando la oscuridad vuelva a tomar el control
volveremos a volar sobre el mar, volveremos a huir
volveremos a ser uno solo.

y antes de que ella bajara de la roca, su cabello volvió a moverse
y volvió a sentir aquel frío recorrer su espalda.
y ahora, no le sonrió al mar
Sino a su más viejo amigo.

Lentamente...

La noche cayó suavemente sobre nuestros hombros,
y el cielo se tiñó de púrpura,
las estrellas no brillan sobre nuestras cabezas
Tan sólo es la luz de un ciudad que ilumina nuestros rostros.
Los objetos se están desvaneciendo, lentamente
la noche está cayendo, lentamente
y lentamente te estás robando mi corazón.
Estoy sintiendo como me falla la cordura,
como aparece la locura
como abandono la razón.
y no quiero, no quiero perder esta partida.
Aunque, en realidad, esta vez no hay az bajo la manga.
Los objetos se están desvaneciendo, lentamente
la noche está cayendo, lentamente
y lentamente estás tomando el control.
y oh cielos, oh cielos...
dime que mañana estarás conmigo
dime que no soltarás mi mano
dime, dime que no te irás
porque no sabes cuanto odio la vida de hotel
y no es que me disguste el hecho de que siempre haya alguien diferente en cualquier cuarto
es sólo que...
oh vamos, tan sólo te estoy pidiendo que no me dejes.
tan sólo quiero decirte que no soporto la idea de dejarte.
Tan sólo quiero decite que te quiero
Tan sólo quédate un poco más.
sólo un poco más... quizás no tan poco,
tal vez más de un poco...
y ¿por qué no mejor detenemos los relojes?
y nos ausentamos de su indiferente tic tac?
¿qué tal si construimos una escalera a la luna?
¿qué tal si pierdes el tiempo conmigo?
y oh, lentamente la noche cae sobre nuestros hombros
y cielos, mi razón ya se ha ido
pero vamos, quédate conmigo.
los objetos se están desvaneciendo, lentamente
y el cierlo púrpura se está viendo,
y las lágrimas caerán, lentamente.
porque lentamente... te estoy dejando robar mi corazón.

como llueve dios santo, que ganas de salir a mojarme.
(!)

<3

una dulce melodía que rebolotea en mi cabeza
Cada vez que su nombre se asoma,
Cada vez que le veo,
Cada vez, cada vez que está conmigo
aquel pajarito vuelve a cantar.
esq puede hacer que mi mar esté en calma, que mi viento sea tibio
puede causar una tormenta si quiere, porque yo no planeo detenerla
porque no me canso de tomar sus manos, no me canso...
Porque el cielo cambia de color y el clima no importa... y ya nada, nada es más dulce que ella.
y dejar de ver finales es lo que más he notado.
y es que cada minuto que pasa le quiero más
y me asusta un poco, pero si camina a mi lado no da tanto miedo.
y tengo la maravillosa sensación de que todo está bien.
y que no puedo seguir intentando describir esto, porque es inutil
y no creí que sentiría "mariposas" en el estómago
y me vuelvo cursi y rosa
y no me importa.
Que llueva, que truene.... que me queme el sol,
pero que esto no acabe. Porfavor.

Te Quiero.

Problema... ?

No podía escuchar. No podía entender. No podía hablar.
¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?
¿por qué debía acabar así? ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué?
Una hermoso intento de amistad, un frágil pero dulce lazo, una palabra reconfortante, Confianza
otorgada con el tiempo.
¿por qué no aprendes a cuidar las cosas? ¿por qué, no cierras la maldita boca? ¿por qué no lo conversaste? ¿por qué hiciste eso? ¿por qué? No te entiendo, ¡quiero entenderlo!
...y yo, la tonta engañada otra vez.
y es que no me gusta el papel de víctima, y es que tampoco quiero ser la ingenua, y es que no puedo entender tus motivos.
yo confié y tú tiraste todo lo que te dí.
y yo creí, y me negué a creer que aquello pasaría
y es que fui tan tonta! y la culpa... sólo mía.
y me di cuenta, una vez más, del error que había cometido
y juro que intenté ponerme en tus zapatos, y juro que por un momento me sentí como debería
pero la rabia pesa más que la culpa, pero la confianza no se recupera así, pero no quiero jugar otra vez, pero sigues siendo mi amiga, pero no te dije nada, pero no te entiendo, pero me duele la traición, pero se supone que no importa, pero no puedo evitarlo, pero me desepcionaste, pero te sigo queriendo, pero ya no es igual, pero quiero que lo sea, pero no puedo perdonar así de fácil, pero me estoy complicando demasiado, pero no sé que haré ahora, pero puedo intentarlo, pero puedo... intentarlo.
al menos, al menos... hubieses tenido la desencia de decírmelo, en vez de ocultarlo.
No, no eres la persona que dijiste ser.
mi pequeña observadora se la trago la tierra en el instante en que me enteré.
y realmente, quiero intentarlo
Porque el afecto estuvo y estará, porque la confianza puede rescatarse,
pero dime, amiga....
¿de qué me sirve perdonarte si sé que lo volverás a hacer?

*

Tengo la sensación, de que es todo una gran mentira
una perversa maquinación
que nos seduce y nos hipnotiza ...(8)

No sé hueón, no sé dónde está Karla.
Capáz se la tragó la tierra. Pero de veras que no cacho q ondah,
no sé hueón, simplemente no sé.

Una larga Confesión escrita a fuerza de conciencia.

Han pasado muchas cosas, sabes? que yo en un principio no podía ver claramente.
Muchas cosas desconocidas, que con el tiempo fui adoptando poco a poco
intentando cada día aprender un poquito más, llenarme de ese conocimiento que me hacía crecer, que me hacía sentir liviana, que me hacía volar por donde y cuando yo quiciese,
y visitar lugares que jamás nadie ha imaginado...
pero también ocurrieron otros sucesos, sabes?
de esos en los que a duras penas puedes respirar, porque sientes como el pecho se apreta y
tu cuerpo no reacciona por sí solo.
Esa clase de situaciones en las que sientes que nada podría ser peor, pero no es cierto. Nada de lo que puedas concluir es del todo cierto. Porque todo se ve más grande y feo de lo que en realidad es. Porque en realidad es una dificultad y como no sabes, no tienes la capacidad suficiente para aceptarlo y terminar con el asunto.
Pero poco a poco todo se va aprendiendo, y
si se quiere, se puede
dicen por ahí.
También han pasado de esas veces en las que ya nada vale, en las que no crees en nada
en las que todo parece basura
en la que no vez sentido, no vez pies ni cabeza.
Pero también han pasado cosas hermosas, realmente maravillosas.
Donde el corazón salta y deja de latir al mismo tiempo,
donde la cosa más ridícula parace perfecta,
y es que la vida está llena de muchas muchas cosas
y que no siempre es blanco o negro,
y te das cuenta de que los grises son lo único que tienes
y a veces malinterpretas todo en ese juego que creíste entender.
para mí ha sido una experiencia indescriptible, inenarrable
pero...
a estas alturas el clima está algo confuso
el panorama no se ve muy agradable y
en realidad, comienzo a desesperarme.
Es cierto, están aquellas personas que de una u otra manera hacen que mis pesos sean más livianos.
Pero no siempre he de contar con ellas, y no es que éstos no quieran estar, sino que debo aprender a salir sola.
Porque nací sola y moriré sola, porque es cierto.
Y es que, últmamente no me siento capaz de mucho
he colapsado seguido, aunque ya no llore por todo
esto no significa que no me pase nada
y es que lo que pasa parecía completamente insignificante hasta hace un tiempo.
Pero otra vez estoy volviendo a tirar el lápiz y el papel lejos
estoy perdiendo la inspiración de "seguir participando".
y me quedan fuerzas, pero no hay ganas de usarlas
en realidad, últimamente estoy confundiendo mis colores.
Estoy usando muchos tonos fríos y dejando de lado los cálidos,
y llego al punto de no saber qué pesar.
Estoy callendo parte por parte,
sin querer mandando todo lo que conseguí a la mierda.
dando marcha atrás, cayendo de espaldas.
ahogandome en un vaso de agua.
y en realidad aprendí mucho sintetizando cosas,
y no es que no sea suficiente.
Es sólo que bajé la guardia y fue un golpe bajo.
Un sucio juego del cual jamás debí participar, ya es tarde, sé que no me puedo retirar.
de hecho, puedo, pero es una cuestión llamada orgullo lo que me mantiene en esta encrucijada.
es cierto que no sé donde mirar, y que no vale justificar,
pero también es cierto que debo aclarar,
que no puedo seguir varada, tengo que caminar y ¡avanzar!
porque no estoy notando progreso, no hay un cambio
Me estoy quedando con lo que ya sé y lo que ya sé es demasiado poco.
Para no progresar, mejor dormir
y dejar de hablar.
Y advierto, ya no voy a aceptar otra cosa tan tonta como esto
porque ya lo dije y lo repetiré aquí y en la quebrada del ají
ES UNA COMPLETA PÉRDIDA DE TIEMPO.
porque es un manoseo de palabras que se entregan a cualquiera
porque es absurdo y finalmente, doloroso.
No podemos comparar los porcentajes de felicidad con los de tristeza,
y bien, aún queda intentar.
Porque me canso, me canso, honey, me canso...
me canso de esperar. Me canso de estar dispuesta a todo cuando nadie más va arriesgar.
y me canso de tonterías, y esto es una
y confieso, finalmente, que odio estár así.
por eso, por eso
este texto.

Tengo frío
Me tirita el cuerpo
esto es peor de lo que pensé
o pude haber pensado.
J, es egoísta de mi parte pero
en situaciones como estas
necesito tu ayuda
necesito, desesperadamente
tu ayuda
no puedo seguir temblando... ya
no debo ni quiero ... y mi cuerpo está
reaccionando solo.
Porfavor J, help me.

Go!

levántate. Levántate!

le gritaron
y ella no oyó

y entonces alguien dijo algo extraño

y ella corrió.


(alguien y algo, me encanta el anonimato).

Carta para La Mejor.

Querida J,

Seguramente sabrás porqué te escribo, me conoces demasiado bien.
Reconozco que, bueno, quería escribirte con más ánimos
y decirte muchas cosas alegres... decirte que todo está bien y que espero que tú también lo estés.
Pero la verdad estoy al borde de un precipicio, uno que siempre suelo visitar,
no se ve tan peligroso últimamente, sabes? de hecho, me parece lindo.
Pero no es la idea hablar de eso, sólo quería desearte un hermoso cumpleaños.
Y agradecerle a tu madre de que hace 15 años hallas nacido y asdfasd
todas esas cosas rosas y coloridas que no estoy muy acostumbrada a decir
pero si a escribir, muchas cosas cursis que...
no lo sé, son decoración para un "Feliz Cumple-años"
y te re-quiero mucho, harto demasiado
y lo sabes
y
dios, disculpame
disculpa no ser capaz de sobrellevar esto y escribirte algo lindo
pero tú sabes como soy
y sabes, sabes que
hay cosas que puedo evitar y no lo hago. Sin razón.

Te deseo lo mejor, que cumplas muchos años más
y que nos veamos
nos veremos algún día
pero no es ese algún día que nunca llega
no. ese día llegará
y entonces, veremos que pasa.

Te lo prometo.

Y yo no prometo cosas que no puedo cumplir, y sé que esto si puedo hacerlo.
mi promesa es mi regalo, espero que te guste.

Cariños,

K.

Cansancio.

No. Lo siento mucho, pero no.
Estoy demasiado cansada como para querer a alguien de esa manera
No me amarraré inúltilmente a alguien para luego quedar con un pedazo menos de alegría.
Ya no quiero regalar más palabras, porque es un cuento viejo de te quiero y te amo, que ha sido manoseado y entregado a cualquiera.
De verdad me parece una pérdida de tiempo tremenda, y no planeo malgastar fuerzas y cariño en algo que, en realidad, es completamente ridículo.
Porque ya me he cansado de juegos que no llevan a ningún sitio.
Si hay ganancias, son menores que las pérdidas. Un mal negocio, una mala inversión de amor.
Derroche de energía.
Se queda en el aire.
y me importa un reberendo pepino si estoy haciendo lo correcto o no, yo sé el "que pasaría si..." y créanme, sé que no pasará.
y tampoco me interesa.
No quiero perder otra cosa así de fácil y de rápido,
es que es tonto,
me preocupa eso de que algo tan sencillo mute a ese tremendo lío.
No gracias, de verdad.
Estoy bien así como estoy ahora, vagando con la brisa y el viento a cualquier lado
Porque nunca fui otra cosa que eso; brisa y viento.
Si me mantienes atrapada entre tus manos moriré, como una mariposa.
Necesito volar, necesito viajar
no puedo atarme,
y tampoco quiero hacerlo, porque realmente considero que
no vale la pena, ni las lágrimas, ni sonrisas, ni risas
no vale nada.
Eso es todo.
Sé que es inevitable sentir amor y toda esa basura emocional,
pero en realidad me parece ridículo,
y no, puede que nunca lo haya sentido realmente
ni con mucha intensidad,
o puede que si
pero yo soy una perfeccionista
y por ende busco la perfección (lógico, no?)
So, el ser humano es alguien in-perfecto
queda completamente claro que no encontraré nada.
(más lógico, verdad?)


(...Porque a la primera uno cae de ingenuo, pero a la segunda de hueón.)