Efectos de una tarde Agri-dulce.

Me preocupa mi actitud, sé que no estoy haciendo lo correcto.
Pero... ¿realmente ustedes conocen lo que es incontrolable?
Mi rabia, incontenible.
Cada día aumenta y es verdaderamente extraño,
Mi voz se eleva y rodea las paredes.
Mis manos se aprietan y mi rostro se distorciona.
Es curioso exaltarme sin razones, pues en realidad ellos no me han molestado.
Ultimamente, claro.
Aunque, pensándolo detenidamente
Estoy verdaderamente furiosa porque ellos no me aceptan.
No tengo ganas de someterme.
No tengo ganas de estar en esta casa donde debo obedecerle a quienes creen que hacen lo mejor para mí, pero no se están dando cuenta de que lo único que quiero es que me aprecien por lo que soy y que no me lleven al maldito psicólogo.
¿Por qué? ¿Por qué quieren cambiarme? ¿Por qué no me aceptan y me quieren y respetan mis gustos? ¿Por qué tienen que esperar a que haga algo malo en casa? ¿Por qué no se dan cuenta que quiero llamar su atención? ¿Por qué soy tan estúpida y no se los digo? Por miedo.
y en esta casa todos tenemos miedo.
Por eso mentiras vienen y van, y no me gusta el panorama.
y no quiero hablarlo, porque ya me di cuenta que no resulta y no sirve
porque ellos no están dispuestos a aceptar a su hija y pretenden lavarle el cerebro con excusas baratas.
y realmente intento distraerme y quererles de todas formas, pero la rabia me colma y reacciono pésimo.
No, no hay autocontrol de ningún bando.
Al final me voy a acostumbrar a esto y será un caos,
y la amaré dentro de ese caos,
aunque no quiera arrastrarla a eso...
y me duele, me duele tanto eso
y no es su culpa. No es su culpa por dios, no no no...
Aquí hay una responzabilidad repartida que no quiere ser reconocida.
y ellos intentan evadirlo, yo quiero enfrentarlo
y las fuerzas no están, porque no soportaría perderle.
Porque prefiero que el infierno crezca, prefiero estár consumida en esa horrible sensación
en esa estúpida mentira
y olvidarme de eso cuando aparezcas nuevamente frente a mí.-

una mentira una verdad
una lágrima una sonrisa
un abrazo una cachetada
un te amo y un te odio
uno blanco y uno negro
uno frío y otro cálido
Ninguna mentira esta vez.
Porque ambas opciones son ciertas.
Bipolar le dicen,

yo prefiero decir... que /son sólo dos idiotas discutiendo.

Nota:

Mi vida, Mi cielo, mi sol.
Mi razón... mi amor,
yo sé que son sólo tres semanas,
pero no sé como es que haz echo que
este tonto corazón, se vuelva loco por ti.
y que en tan sólo dos semanas comenzaron
a haber problemas... me da un poco de tristeza,
porque pensé que podríamos estar tranquilas
ya no me preocupa lo que pueda pasar
porque estoy completamente segura que
nadie hará que ponga en duda el amor que te tengo
No. No me lavarán el cerebro.
Porque tú tienes la pieza que faltaba en mi puzle.
Porque tú y sólo tú, puedes con esta loca de remate
y no me importan los psicótapas! no me importan los acosadores
los soplones...
no me importa nada de eso mi vida, nada, nada
y quiero que lo sepas.
y si es necesario te lo grito!
y pase lo que pase no nos van a separar
porque no me importa su actitud,
ni que me traten como enferma...
porque a fin de cuentas tengo una enfermedad
estoy enferma de amor y sólo por ti.
Y si ya es mucho, yo estoy dispuesta a decir la verdad.
y estoy dispuesta a arriesgarlo todo.
No soy de las personas que no dan su 100% y es bueno que lo sepas.
Este asunto llego demasiado lejos, demasiado
por eso he estado pensando y dándole vueltas,
pero no, nada evitará que te quiera como te quiero.
nada ni nadie.
Esto es sólo un diminuto problema comparado con lo que significas para mí,
y esta escrito en este blog, en una entrada antigua
"ya nada me puede importar como me importaron las cosas alguna vez"
y eso todavía corre.
Y sólo los sentimientos me pueden fallar, pero si estás a mi lado no fallan.
No tiemblan las piernas ni sudan las manos.
Nada me importa si te quedas conmigo.
Nada me importa si estás a mi lado.
Sólo no sueltes mi mano y verás que todo está bien,
porque todo está bien,
todo está muy bien,

Cariños,

Su Zombie.

y otra y otra vez.

y yo sé que se puede empezar desde cero todas las veces que queramos
sé que podemos brillar, que podemos ser libres como y con el viento
Sé, yo sé, yo sé, yo sé...
pero esque ahora mismo me siento en una jaula, dentro de un sucio juego
de alguien que quiere hacerme daño.
Y yo sé, yo sé que no lo va a lograr
porque no puedes romper un corazón que ya está roto.

19/09/2008

y las fotos son recuerdos.

Los recuerdos traen emociones,

y me hacen sentir aún más todo aquello otra vez,

porque antes de respirar siento,

antes de hablar siento,

antes de caer siento,

y viviré sintiendo hasta morir, sentir sentir sentir.

Eso soy, una melo-dramática sentimental.

a.s.d.

¿No será que las palabras se están transformando en colores?
¿No será que de tus ojos solo sale luz? ¿y dónde me escondo ahora?
¿Donde habrá sombra?
...Ya me estoy sintiendo incómoda ante la mirada de tantas personas... no no no
¡mi máscara! ¿dónde está?
¿y los anteojos para el sol? dios, dios!
no... no,
mucha vulnerabilidad. Me quemará, me quemaré.
Nos quemamos, nos quemamos...
nos fundimos...
nos derretimos...
y ahora, ¿qué tenemos?

~ *

No entiendo por qué llego tan arriba cuando estoy contigo, si sé que de todas maneras caeré.
Y no sabes cuanto me encanta estar arriba, no sabes cuanto me encanta que estés conmigo
y no sabes, no sabes cuanta rabia me da todo lo que está ocurriendo.
y te juro por el amor que te tengo, que haré hasta lo inhumano por salir de esta.
y es que ahora tengo algo por lo que luchar, ahora tengo alguien a quien quiero ver sonreír,
alguien a quien no quiero defraudar, alguien a quien quiero proteger, alguien a quien no quiero dejar, alguien que tiene la otra mitad de mi corazón,
Porque si estoy contigo estoy completa mi amor. Me llenas, me llenas,
y haces que sienta... que todas las laceraciones y heridas que alguna vez existieron... se esfumen.
y al mismo tiempo haces que mi razón y mi cordura se esfume con ellas.



y recordé que el disco de la casa azul se llama "tan simple como el amor"
y quiero dejar de pensar en cosas trágicas, no soporto la idea de dejarle.
de que me traten como si estubiera enferma, no soporto...
y no se me van a acabar las fuerzas, no, voy a tragarme todo esta vez
Voy a ganar este juego, pase lo que pase,
quiero, tengo, puedo. Lo haré.

Golpe Bajo.

Qué hueá más desagradable. Me siento pésimo. Estoy mal. Lo sé.
Basura. Basura. Basura.
Definitivamente a mis padres no les gusta verme bien.
Definitivamente tengo que hacer algo, definitivamente no caeré en un juego desgraciado
Definitivamente me duele el corazón
Definitivamente quiero que pase
Definitivamente... no me quedaré así.
Necesito hacer algo y no sé como moverme
no tengo mucho, todo está en mi contra
y mis sentimientos me están fallando
me están fallando las piernas
me está fallando la confianza en ciertas personas
y me está fallando la confianza en mí misma y lo que soy capaz de hacer.
Me da rabia. Mucha rabia.
Y voy a estrellarme, ya siento venir el golpe.
Ya siento, ya siento
y el problema está en que debo dejar de sentir
para mover mis piezas lo mejor posible. Son muy pocas a mi favor, muy pocas.
y las probabilidades de ganar, son diminutas.
Definitivamente, debo arriesgarme.
porque no me quedaré así. No señor, no señor...

_=

y es que es eso, más que nada.
Que odio que mi mundo sólo gire en torno a ti.
Pero me encanta.
y lo bueno de eso es que está en equilibrio.
y bueno.
Me encuentro nuevamente de pie en el limbo
y la niebla no se va así da rápido
y siento que hay que aclarar cosas, antes de ponerme a llorar
con películas corta-venas.
Porque me canso de ese tonto blablabla lanzado al aire,
es basura mezclada con dióxido de carbono, mejor es el silencio
aunque me desespere y me den ganas de arrancarme el cabello
y no pueda.
Pero esque la rutina me va a aplastar y no quiero tomar desiciones porque se que lo haré mal
porque no tengo confianza y porque se me van los pensamientos hacia otras cosas en las que pienso de sobre manera como mi peluche.
Y es que eso es bueno y malo y tengo que ponerme al día con otros temas y no lo he hecho y tendrá repercusiones.
y me cuesta darme cuenta de cuando no hago las cosas bien.
y me olvidé de mantener la mente abierta y ya no escribo como debería y leo lento.
y me aburro, chao.