Confesion, puta y dolorosa.

Sí, right now, quiero arrancarme el cabello.
O sea está bien, si no vas a hablarme está bien, se tan imbécil como lo son la mayoría de los hombres que he conocido en mi existencia, eras una de las tres excepciones. Y mi favorita.
Pero tiempo pasado. Pisado. No superado. Pero pronto iba a pasar, en mis planes.
No te entiendo porque no quiero entenderte, no más. Ahora que lo estuve pensando, la vez anterior paso lo mismo, me saludaste como si nada en el cumpleaños de la javiera, luego me dijiste que no te mirara con cara de asesina y te hiciste la puta victima!
Tú no sabes pedir disculpas, le reclamaste siempre a la caro que era una orgullosa
pero sabes qué? No estás tan lejos. Y además de eso eres un hipócrita.
Y si que conozco a esos, tengo el mejor ejemplo de hipócrita: Mi padre.
Así que bien, perfecto si ibas a ignorarme el resto de la vida. Hubiera sido más digno de tu parte, sabes? Pero no me vengas con hueás, y menos a mí.
No era yo tu mejor amiga? No se supone que me amabas y toda la cosa? FUCK YOU!
O es que también ingrupes mujeres como el resto de los hombres? porque matarías lo poco de especial que veía en tí. O es que lo que me decías eran mentiras y parte de tu puta entretención?
Sabes lo que más me emputece de esta situación? es que eras el más cuerdo, el más simpático, hasta creía que el más inteligente, el más apañador, o como dice la vieeeeeeja historia: El mejor amigo.
Me iba en las mejores volás contigo, sabía que podía confiar plenamente en ti. Me dabas una seguridad impresionante. Tu fortaleza y tu manera de resolver problemas eran increíbles. Tu convicción, tu pasión por las cosas, la manera en que jugabas con las situaciones y las cambiabas de ambiente y las manipulabas a tu antojo sin ningún problema... admirable.
Tenías mis profundos respetos y mi profunda admiración.
No sé que demonios paso con el chico dulce que conocí, dulce y chispeante, como los petazetas, o lo que sea.
Pero cambiaste. Más de lo que pude imaginar
te volviste superficial, inestable, molesto, indiferente, cerrado, arrogante y engreído.
Ni siquiera se podía conversar contigo.
Y realmente una vez, una vez en mucho tiempo, necesitaba hablar contigo, y me diste la espalda por una estúpida broma y heriste mis sentimientos.
Pero sabes que me rompió el corazón?? Las cosas que no me dijiste a la cara.
Y luego, cuando tu broma no era graciosa, sales con esa basura de que como me voy a juntar con ese weon. Ese weon!?? me importa un pepino, me importa una raja, me importa nada, y estaba conversando con él por cortesía y toques de lástima, él siempre anda buscando alguien con quien estar en los recreos o alguien a quien molestar,y ni siquiera va para hablar conmigo, va para hablar con Iván. Y te juro, te juro que quiero partirte el hocico a puños. Y quiero patiarte el trasero hasta que me duelan los pies.
Y en cuanto me di cuenta que le hablabas a él, fue la copa que rebasó el vaso.
Tiraste toda nuestra amistad al tacho de la basura por una MIERDA, dejame decirtelo, POR UNA MIERDA. Y claro, fui a la unica de toda tu coleccion de amigos a la que le criticaste eso.
Y me dan ganas de llorar, llorar por la estupidez que hiciste y que yo sea quien deba intentar acercarme a ti para hablar, porque obviamente tu orgullo y tu ego que ha crecido tanto ultimamente no te dejan.
Puta, si te da lo mismo bien. Pero a mi no.
Porque a mi si me importaste, y estoy tan enfadada
tan tan enfadada
y tengo tanta ira en cada palabra que escribo aquí
y si quiero llorar es por pura rabia
que deseo que me devuelvas todo el cariño que alguna vez te di, todas las buenas intenciones que te di, toda la confianza qe te entregué, los presentes que te di
las veces que estuve para ti
y los pensamientos sobre ti
Me arrepiento y los quiero de vuelta, y deseo nunca haberselos dado a alguien que la primera oportunidad que tubo tiró a la basura todo lo que yo le había dado
y no te imaginas lo mucho, mucho que me duele eso.
Siento como si alguien hiciera un agujero en alguna parte de mi ser que no logro identificar.
Fuck you. Enserio.
Jamás en mi puta vida me había arrepentido de vivir cosas tan geniales.
Pero me siento tan herida, tan pasada a llevar, tan basureada... por una de las personas que más quería, que no puedo evitarlo.
Pero luego de ir a gritarte esto a tu casa y seguir haciendolo aunque me caigan las lagrimas, con el mismo orgullo que llegué ahí me voy a retirar. Y Luego de eso, te voy a arrancar de un tirón de mi vida.
Malagradecido.









Glup- Caleidoscopio.