Desahogo

Porque son una ASQUEROSA MENTIRA
y porque importa mucho más una CAJA que su HIJA
y sabes qué más? ándate a la chonchetumare aunque sea mi abuela,
me importa un carajo, una mierda, un reberendo pepino, un cohete, lo que sea!
¡en cuanto pueda me largaré y no me verán en MUCHO MUCHO MUCHO tiempo!
y quizás nunca más porque me hacen querer abandorar y no me importaría perderlo todo.
No sé. Me exalto.

Recuerdo que ese día estube a punto de romper en llanto
y si no lo hice fue porque estaba en casa de Abuela, además, debía terminar mi informe.
Pero sentí como se llenaban mis ojos de lágrimas...
Puede que una silenciosa halla caído por ahí.
Puede que sólo lo halla imaginado.
Control se fue muy lejos y desesperación, frustración, impotencia, ira y muchas, llegaron de pronto.
Felicidad desapareció como mis buenos ánimos en matemáticas.
Sentía que dentro de mí había algo que hacía "tick tack tick tack tick tack " y en cualquier momento estallaría y hasta la vista Gasper-ar.
Me pregunto si alguien habrá notado mi cara de horror cuando vi mi escritorio y me di cuenta que No Había Nada .-Literalmente.
y ese grito-semi-ahogado que se escapó de mis labios...
y que no quería creer... que a lo que me había atado durante dos años completos... no existía más.
No estaba más. No más, nunca...
no. No lo aceptaba. Aun no lo hago.
Pero si decidí eso fue porque era la mejor manera de encerrarme en mí mundo, ahí nadie podría desmentirse/me D:, nadie podría decir que esto era así y no asá. No.
No ahí, ahí nadie se iría sin despedirse, nadie me lastimaría otra vez...
Nadie se llevaría lo que es mío, nadie... no, no nadie. No...
porque era mí mundo. Lo que conocía y sabía estaba ahí, guardado celosamente en cada carpeta y cada fotografía, en cada palabra escrita, en cada historial, en cada serie, en cada película, en cada imágen, en cada canción, en cada letra... en cada video, en cada dibujo... en cada escrito, en cada historia.
se suponía que nadie iba a arrebatármelo. Ahí nadie husmearía, sólo yo...
yo gozaba de aquel privilegio!
del cual no quedan ni migajas.
y me siento un poco... vacía.
Porque lo que no quería.. estaba ahí y no lo veía
y lo que adoraba también estaba ahí y lo recordaba cada vez que se me pegaba en gana...
No tengo nada. Cero recuerdos...
y tengo miedo, tengo mucho miedo...
y el miedo es lo peor, o no... HH?
sí, es lo peor, la/el peor sensación-emoción-sentimiento.
No quiero olvidar nada....
no quiero fallar, no quiero, no...
no podría volver hacerlo porque hay agujeros...
y no se tapan, ni con tierra, ni cemento, ni cariño...
siempre queda.
Tengo miedo... miedo del presente sin mi ayer.
No del futuro. No le temo a la muerte ni lo que pueda venir después, es completamente ajeno a mis pensamientos.
Pero... si no sé porqué hago esto, entonces no vale nada.
y Si no sé porqué actúo así, entonces no valgo nada.
y eso... no me ayuda.
Ahora que porfín escribí esto espero dejar de lamentarme y seguir escupiendo ideas desquiciadamente desiquilibradas con más CO2
(x

Teoría del mueble con ruedas...

O realmente soy una mocosa de mierda que no sabe lo que quiere o fue un mal día y dejé que me afectara demasiado.
Prefiero pensar lo segundo.
Aún así, sentí la puntada desgarradora...
y esa extraña sensación de-estómago-contraído.
y Creí haber olvidado tanto! y haber dejado tanto!
¡pero me encuentro empujando el mueble con una mano y dando vueltas en círculos!
Me falta fuerza! me falta amor por mí misma! me falta aliento... me fallan las emociones...
Me falta, me falta
y la preocupación sobra.

oh you're so naive yet so

Todo es lo mismo, siempre será lo mismo, siempre fue lo mismo.
El problema no es eso, es que ahora sí lo noto... pero no lo comprendo.
¿a quién le importa?
a...
pues, a mí no.

(:

!

Control, control, control... !
por qué no vuelves?
No vez que!quequequeque me desespera Desesperación D:! y no se quiere ir!

(x

Espero que algún día se cansen...
y cada día parece que es peor
Las malas caras, el tono grave, el rojo-negro.
y Aunque no logran dominarmarme por completo las emociones...
Antes de que colapse... Invito a Rabia, Ira, Tristeza y otras visitas a salir inmediato de casa.
y así... paso un agradable ratito con Calma,
que se ha convertido en mi nueva mejor amiga.

...

¿Por qué cuando pienso en ti, J, siento como si tuviera muchos ajugeros... por todas partes?
¿Por qué siento que ya no soy capaz de abrazarte, ni sentirte cerca, por qué se me llenaron los ojos de lágrimas?
¿Por qué no fuimos capaces de mantener nuestras promesas? ¿Por qué eso me hace sentir rota?
Vez... estas lágrimas me dicen que aún te quiero.

x)

Por un segundo
la idea atravesó mi cabeza
pero no, cállate Karla.
Cállate y sigue trabajando.
Holi x)

!

Tú muchacha,
Tú mi amor
tan desconocida
y diferente
¡y palabras que no conozco!
eso eres
Una melodía extraña y atrayente
que ocasiona más de miles de sensaciones
en mí.
y...
Estoy más que feliz, más que extraordinariamente feliz
más que exageradamente feliz de haberte conocido,
en tus 17
permíteme también estar en los 18,
¡Feliz Cumpleaños!

Te amo mucho, mucho, mucho !