Estoy tratando de acostumbrar a mis pensamientos a que ya no tienen por qué ir a hacia esa persona.
Pero dos años y medio no se desacostumbran de la noche a la mañana....
El lunes empiezo con el pre universitario así que tendré menos tiempo,
Me he "metido" en cosas que me quitan tiempo y me he propuesto otras metas algo estúpidas e imposibles, que si llegara a conseguirlas lo primero que haría sería dar dos pasos atrás.
Mi vista va hacia concepción, a mi corazón lo he vendado... los ojos y las heridas.
Quizás sea momento de deshacerme de éste blog, y hacerme otro. Volver a comenzar
para no caer en la tentación de revisarlo y dañarme estúpidamente o hacerme retroceder.
Yo sólo quiero continuar caminando, estoy muy segura de eso. Y quizás sólo volver a revisar éste blog cuando haya cerrado el ciclo, cuando pueda recordarlo con felicidad y cuando tenga el tiempo para hacerlo y quizás sólo si sea necesario hacerlo. Por ratos siento miedo
Por ratos me siento desorientada
Pero... no puedo decir que estoy triste, no me permito estarlo
y las veces que he querido llorar y lo intento, más de 3 lágrimas no caen antes de que todo se pase.
Quizás no esté desconectada de mis emociones, quizás sólo dejé de considerarlas importantes.
Quizás de ahora en adelante sucedan muchas cosas, y dejen de suceder otras.
Quizás sea al revés. Cómo éste extraño calor que siento en el cuello cerca de mi arteria, estoy segura. O ese calor que siento en el brazo, cerca de mi vena, o esa puntada el corazón... no sé que onda mi sistema circulatorio
Y cuando tengo hambre.... no pienso en comer, pienso en que puedo controlar mis necesidades concentrándome en otras cosas
Y cuando aparece en mi mente esa persona, no la obligo a salir, dejo que pase.. que se vaya, no la retengo, no la busco, sólo dejo que pase y se vaya. Y pienso en que puedo controlar mis emociones concentrándome en otras cosas.
Siento un vacío. No sé por cuanto tiempo lo voy a sentir.
